TIERRA ENTINTADA

Fotos: Guerrilla en México

2011-02-01T17:44:00.000-08:00

El domingo fuí a una librería de viejo que está en el centro que se llama "El tomo suelto", encontré un libro de pura chiripa, de esos que encuentras después de estar horas y horas repasando los estantes sin encontrar nada bueno, hasta que ahí estaba "10 años de guerrilla en México 1964-1974" de Jaime López de la colección de Duda Semanal, de la editorial Posada, año 1974.

Este libro es importante por el significado que tenía en aquel entonces hablar de la guerrilla durante el gobierno de Echeverría el "gran terrorista de estado", el "gran genocida", hasta ahora no reconocido oficialmente por el Estado mexicano. López documenta periodísticamente las guerrillas rurales y las urbanas, el asalto al cuartel Madera, Genaro Vázquez (ACNR), Lucio Cabañas (PDP), el Movimiento de Acción Revolucionaria (MAR), el Frente Urbano Zapatista (FUZ), el Comando Armado del Pueblo (CAP), Los lacandones (bautizados así por la Dirección Federal de Seguridad DFS), la Liga de los Comunistas Armados, el Frente Estudiantil Revolucionario (FER) contra la Federación de Estudiantes de Guadalajara (FEG); en aquellos años en los que él escribe no menciona a la Liga Comunista 23 de Septiembre, aunque esta ya estaba haciendo sus apariciones en la escena guerrillera desde 1973.

Lo importante que les quería platicar era que en éste librito se encuentran dos fotos que me asombraron muchísimo.

una) de los guerrilleros asesinados en el asalto al cuartel Madera en Chihuahua, de sus cuerpos inertes en la fosa común dónde el gobernador Giner Durán no permitió que se les diera una sepultura digna mofándose "puesto que era tierra lo que peleaban, dénles tierra hasta que se harten". También es importante mencionar esto porque por ejemplo en el texto de Victor Orozco (2001) el nos dice que "No obstante que en la historia local forma parte de un hito histórico en el que se articulan hondas transformaciones en todos los ámbitos de la vida colectiva y que clausuran una etapa entre 1970 y 1980, en el ámbito nacional es escasamente conocido y prácticamente ignorado el internacional." (337), Orozco considera que es escasamente conocido en el ámbito nacional, sin embargo López (1974) nos da una crónica bien documentada de la guerrilla encabezada por Arturo Gámiz y Pablo Gómez asesinados en el asalto el 23 de septiembre de 1965 y aún más fascinante es que él mismo toma referencias de otro libro títulado "Madera" realizado por José Santos Valdés en 1968.

la segunda) es una foto cuyo pie reza lo siguiente "Miembros de los Comandos Armados del Pueblo, que eligieron 'la lucha armada en contra del sistema capitalista'", en esa foto hay nueve personas jóvenes, cuatro de ellas mujeres Macrina, Aurora, María de Jesús y Guadalupe, todos presentados ante los medios como "terroristas" sus miradas se ven preocupadas con miedo. El CAP fue creado en 1971, por Jerónimo Martínez y Roque Reyes alumnos de la Facultad de Derecho de la UNAM, reclutando después a María de Jesús Méndez, Antonio García, Aurora González y Macrina Cárdenas, fueron detenidos el 17 de septiembre de ese año durante la realización de una expropiación en la Col. Narvarte, fueron sentenciados a 18 años de prisión, está desaparecido Roque; Antonio y Jerónimo murieron en circunstancias poco claras (Castellanos;2007; 180) La revista Ovaciones publicó esa foto en 1971, a pesar del proceso penal que tuvieron, lo que no se cuenta fue la tortura, el asesinato y la desaparición en manos del Estado mexicano de ese tiempo encabezado por Luis Echeverría, que no ha sido juzgado, ni procesado, al igual que todos los demás culpables de la guerra sucia.

Feliz Navidad

2010-12-22T16:16:00.000-08:00

Todo depende de mi.

Prendí la radio y me puse a escuchar, "claro que me arrepiento porque ayer que fuiste mía no te supe hacer feliz", lo pensé un momento y me arrepentí de haber llegado a ese instante de plena soledad, estaba lejos de la luz. No sabia si era porque había elegido el camino más difícil, el revolucionario, el contestatario, el que no se conformaba, ni con la persona más hermosa del mundo, ni la más inocente. Apagué la radio, era demasiado tarde para mi. Tenía que pensarlo tres o cuatro veces, tenía que reflexionar. Salir no era la opción, ni tampoco volver a ti. Por eso solo me quedé. Y desde la ventana abierta entraba la música de banda de la vecina, "ya no te buscaré, no tiene caso, ya no te buscaré"Amanda.

Espero

2010-11-18T12:44:00.000-08:00

Aquí un pequeño cuentito, espero que no se hayan olvidado de mí.

Mi única esperanza

La oscuridad es cómplice de los arrebatos de los sueños,

he llegado a pensar que no hay más remedio

te extraño.

Ella leyó la nota y no le dio la suficiente importancia, era lo único que le faltaba. Que él la extrañara, después de años de no saber nada de Joaquín, tenía el presentimiento de que estaba ahí, hirviendo en su sangre. La rompió ¿qué más podía hacer?

Después de unas horas de caminar distraído por las calles de la ciudad de la furia, sabia que ella estaría en su casa, era una maniaca, loca por los cronogramas de actividades. ¿Por qué se había enamorado de ella en primer lugar? No era la más bonita, ni la más inteligente, tenía mal carácter y le faltaba sonrisa. Se había alejado de Sandra para no llorar más. Él se consideraba poco convencional, con sus ganas de ser cineasta, hasta el momento sus cortometrajes solo se presentaban en cineclubs perdidos de dios y de la ciudad. En su andar iba recordando las últimas palabras que gritó antes de marcharse, -me voy porque no te soporto eres indecible- debió haber dicho invencible, o mejor aún imbécil, era lo más adecuado, pero ¡no!-, tenía que haber sido poeta. Sandra ni me escuchó, la maniática me aventó un horrible florero. Entonces ¿por qué le escribí esa nota?

Yo estaba sentada en un café, apuntaba en mi agenda lo que tenía que terminar de hacer en la empresa, cuando noté que alguien me miraba y entonces lo vi era el estúpido de Joaquín. Aún recuerdo claramente que cuando me abandonó, perdí el viejo florero de mi difunta madre en un arrebato de furia bastante común. Estaba convencida de que tener los pies en la tierra, no era un pecado. Que él no podía negar que lo había querido y amado, pero que sus sueños de director, sin duda me hartaron. ¿Por qué no quería una trabajo normal? de gente común como ella.

Simplemente se la escribí, se la di y me fui. Ni siquiera la saludé, ni mucho menos le dejé un número de teléfono para que me llamara ¡qué pendejo! No quiero extrañarla ni un minuto más de mi patética existencia, quiero amarla, pero tengo miedo de tenerla. He llegado a la conclusión de que mi única esperanza radica en que tal vez ella me busque algún día de estos, entonces la voy a esperar, eso es lo que haré, aunque pasen cuatro años más, sin duda Sandra tiene que regresar a mi.

Evento: Pueblos y Territorios en el contexto de la represión

2010-06-11T11:16:00.000-07:00

PUEBLOS y TERRITORIOS
en el contexto de la represion
México 2006 - 2010

14 de junio - Escuela Nacional de Antropologia e Historia

Reflexiones, testimonios y análisis
2 P.M.

+ San Juan Copala + V.O.C.A.L. + Tlahuac
+ Xoxocotla + San Salvador Atenco
+ Xochistlahuaca

Hip Hop libertario
6 p.m.

+ Lirika Podrida + The Clan zion
+ Artefacto incendiario

Invita E.C.A.T.L. - Cubìculo Carlos Marx

(ENAH Periférico esquina con calle Zapote sin numero, Tlalpan)

BOMBA CASERA

2010-05-14T09:57:00.001-07:00

En algunas ocasiones no podemos entender las razones del corazón de algunos jovenes para comprometerse con una lucha radical.

En los últimos meses en la Ciudad de México y en Jalisco están apareciendo grupos anarquistas, que se proclaman en favor de la liberación animal y de la tierra . Existen jóvenes que están presos en la Ciudad de México, supuestamente por haber puesto bombas molotov en diferentes lugares y haber atentado contra empresas trasnacionales.

Lo único que me queda claro es que los jovenes que están presos deben recibir juicios justos y públicos de parte del aparato de justicia del DF. Que algunos de ellos declaran que han sidos sometidos a tortura en el momento de su arresto y otros a pesar de tener evidencia de ser inocentes han sido condenados injustamente (El caso de Victor y Emmanuel). Que tenga cuidado Marcelo Ebrad al tomar sus decisiones, porque la represión no es la vía.

Este cuentito es para aquellos jóvenes incendiarios que transitan por ciudad de la furia.

BOMBA CASERA

Tomamos la vía más rápida de escape y nos perdimos en la noche.

Pusimos la bomba casera, al lado de un carro de lujo estacionado afuera de una casa igualmente burguesa. La bomberita prendió la llama y entonces tomamos la moto.

Cuando ya habíamos agarrado la carretera, nos estacionamos a un lado del camino y corrimos por el campo estrellado. Que diferente era respirar el aire fresco y no el humo genocida de la ciudad de la furia. ¿Habría explotado, cuantos daños habríamos causado?

Ese día salimos con una sola consigna, tendríamos que incendiar la ciudad, cientos de jóvenes cansados de lo mismo pondríamos un alto total a la puta ciudad, a los putos antropocentristas.

Nadie en esta alienada ciudad entendería profundamente los motivos por los cuales atentamos contra la propiedad privada. Que enloquece a los seres humanos. La naturaleza no es una cosa, es parte del todo, los animales no necesitan nuestra lastima sino nuestra ayuda para la mutua liberación.

-No me quiero ir- me dijo aquella chica que casi no se distinguía entre la contundente oscuridad. -Sabes que tenemos que regresar, los demás nos esperan-, ella se acerco decidida y me beso. Mi cuerpo tembló, nos habíamos conocido en la manifestación del dos de octubre, en la cual habían agarrado a un compa de la prepa. Ella y yo entendíamos que si no reaccionábamos, era seguir en esa inercia pendeja, que carcome nuestro ser. La abracé, su corazón latía fuerte, estábamos drogados con la adrenalina que nuestro cuerpo había segregado durante la acción.

Cuando llegamos a la casa, nos encontramos a Elisa estaba llorando habían agarrado a su compañero y. estaba muy nerviosa, se había salvado de milagro. Bomberita tomo el celular y le hablo a la hermana de nuestro compa. -Puta madre otro más en la cárcel- grite. Elisa me dijo de la tortura para sacarle información, -yo se que no va a decir nada- le dije.

Al día siguiente, salió en las noticias, agarraron a otro joven delincuente que pretendía prender fuego en el municipio de Coacalco. Se presume que es de un organización por la liberación animal. Hubo otro incendio en la Ciudad de México y un carro de lujo resulto averiado...

¿Epilepsia?

2010-04-07T09:28:00.000-07:00

Hace un mes estábamos algunos amigos y yo platicando, sobre qué deberíamos de hacer para denunciar al candidato (¿asesino?, ¿violador?, ¿ qué paso en Atenco?) de Televisa (prostíbulo) a la presidencia de México en el 2012. Una amiga comentaba que deberíamos divulgar toda la información que se a destapado entorno a Peña Nieto. En ese momento estábamos en la juerga y como que cada quien andaba en su pedo, sin embargo esto me ha dado vueltas y vueltas en mi cabeza...

Es fundamental tener memoria histórica, pero ¿qué pasa con México que no tenemos ni memoria a corto plazo?... A continuación a Peña Nieto se le olvida de que murió su esposa Mónica Pretelini... (¿Por qué usted no tuvo nada que ver, verdad señor precandidato?) Qué raro no?

El reportero Jorge Ramos le dice “Su, su esposa, ¿cómo murió, yo no estuve aquí, cómo muere?

Peña Nieto responde: "Mira, pues en su momento se dio la explicación. Fue algo intempestivamente. Ella... llevaba dos años de tener alguna enfermedad, parecida a lo que era... de hecho estos factores, se me fue el nombre de la... de la... El nombre de la enfermedad puntual”

[APOCO ESTABA TAN NERVIOSO?, PERO SI SALE TODOS LOS DÍAS EN LOS NOTICIEROS DE TELEVISA...]

El periodista Jorge Ramos le sopla: “¿epilepsia?”

Peña: “Epilepsia, pero no una epilepsia propiamente, pero algo parecido a la epilepsia.”

¡Qué casualidad que no duró mucho sin esposa, y qué su nueva pareja fuera la famosa 'Gaviota' actriz de Televisa!

Cuéntenos señor Azcarraga, ¿le mostró un catálogo para que eligiera a su nueva esposa... o simplemente ya lo tenían bien pensado?

Hay se los dejo... Disfrútenlo!

Pueden verlo en la siguiente dirección o en el apartado "Aquí los videos", a un lado.

http://www.youtube.com/watch?v=MPK9dspBpaQ

Ojete

2010-04-06T13:49:00.000-07:00

Hola, pues en estos momentos me encuentro en zamora, en mi patria chica... Como siempre añoras la ciudad de la Furia, por lo menos al gentío, la masa es hermosa de vez en cuando. Hice un cuento, inspirada en no se que personaje nocturno. ¡Disfrutenlo!

Ese día llegamos a la clínica, le tomaron la presión, le preguntaron su edad y ella mintió. Fue absurdo porque tenía la mirada de una adolescente y yo tal vez la un padre preocupado. La enfermera me sonrió mientras Adrianita se metía al consultorio del doctor, dónde le terminarían de arrancar la mitad de inocencia que había quedado intacta a pesar mis intentos por penetrarla. Tengo que admitir que siempre he sido un ojete. Empecé a hablar con la enfermera, me preguntó si estaba enojada con mi hija, yo la mire directo a los ojos y le contesté que no se hiciera la pendejita conmigo, su semblante cambió, tomó mi mano y me escribió su teléfono, seguro que la llamaría pensé.

Cuando salió, mi Adriana se veía más vieja, la dejé a una cuadra de su casa, no quería saber nada de esa niña. Mire mi mano y marqué; Nancy contestó emocionada le propuse pasar por su trabajo a su hora de salida, comencé a imaginarme el sexo con su uniforme blanco, como lo iba a embarrar de semen y si se pudiera de algo más por supuesto que lo haría. Tenía unos veinticinco añitos y yo era el lobo. Mi imaginación voló un buen rato, hasta que empecé a pensar en lo que ella sabría del cuerpo de un hombre mayor, llegué a la conclusión de que conocería exactamente como declina todo.

¡Que cojones tenía esa muchacha, no se intimidaba con nada! Le saqué el uniforme, tenía su ropa interior blanca, le hice a un lado el calzón y le metí todo sin miramientos, sus gemidos eran graves. Sin embargo algo pasaba, mi imaginación se dejaba ir, de repente Adrianita estaba riéndose a carcajadas, siempre inundaba todo con su voz delicada, ¿la odiaba o la quería?, sin duda la deseaba, era hermosa, su cuerpo joven, de una muchacha de diecisiete, suave y torpe. Nunca había tenido sexo con ningún hombre, yo fui el primero, sus manos no se movían antes de que yo la incitara, la besara. Era distinto, ahora salía con muchachos de su edad, niñatos, sin duda se aburría y volvía irremediablemente conmigo, el adulto ojete. Nunca supe hasta dónde podíamos llegar, todo paró cuando tuvo el retraso. De repente se me bajo la puta erección, Nancy se empezó a burlar, ¿no te tomaste tu viagra, anciano? La miré ofendido y simplemente se fue, al igual que mi orgullo por el caño.

Entre a la cantina y comencé con una cerveza, y otras más, al final tequila. Llegó Adrianita, más hermosa que nunca, se sentó y afirmaba que todo estaba perdonado, que era algo por lo que una mujer, tenía que pasar. Sin darme cuenta enloquecí, mis ojos estaban llorosos, ¡no eres una mujer, eres una niña!, le grité. Salí como pude a la calle, creo que una mujer desconocida me gritaba que regresara, entonces un claxon y una luz apuntándome. Después nada, estaba soñándola, pinche Adriana.

Cuando desperté en un hospital, unas enfermeras me veían al otro lado del cuarto y se reían, miré la razón de tantas risitas, tenía una erección del tamaño del mundo y me sentí avergonzado. Ellas se acercaron y me explicaron que era un milagro (la erección pensé), porque había sido atropellado y solo tenía una contusión en el brazo izquierdo, pero que no era nada grave que el doctor vendría posteriormente a visitarme. En eso llegó Adrianita, me avisaron que estabas aquí dijo, una vez más la tenía a mi lado, era bella y seguía siendo infantil, estaba toda llorosa, le supliqué que se calmara que le prometía que estaría bien, que la quería y haría todo por ella, estaba tan feliz. En la noche una de las enfermeras se acercó a mí y me preguntó por la edad de mi hermosa hija. Me sentí fatal, entonces me dio sorpresivamente su teléfono, dijo que quería conocerme. Estaba escrito en un papelito amarillo, lo tomé y leí Adriana y el número abajo. Inevitablemente me carcajié. Ella me miró extrañada, le dije que lo podíamos intentar ahí mismo a ver que pasaba, Adriana aceptó. Y de repente yo era el mismo ojete de siempre.

Quiero olvidar hasta mi nombre

2010-02-26T08:08:00.000-08:00

Éste cuentito, es pura ficción, sin embargo intenta hablarles de algo que para nada fue ficción, la represión que vivieron las organizaciones armadas en los años setentas, fue cruenda y exagerada, la guerra es dolorosa, sin embargo en un país dónde aún no existe justicia para los presos políticos, los desaparecidos y los asesinados, la historia punza y no deja cicatrizar las heridas. Lo único que me queda decir es ni perdon, ni olvido.

QUIERO OLVIDAR HASTA MI NOMBRE

Ella estaba asustada, como si le hubiera pedido que lo matara. Tal vez intuía demasiado para mi gusto. La tranquilice y me hizo prometerle que no le pasaría nada al tipo. Ese día tuvimos sexo y eso ayudo a que se sintiera más humana. Al otro día, el rescaté no había llegado, el dinero no estaba en el lugar acordado; la organización nos dio una orden estricta. Nadie quería asumir esa responsabilidad, en la otra habitación estaba un condenado, ¡por favor era rico! y su familia no había pagado nada por él. María había recibido el mensaje y era claro, el flaco debería ejecutar la misión pero temblaba: estaba asustado, era un chiquillo de 19 años. Entonces tomé mi arma y entre al cuarto. Cuando salí, ya no era humano, María y el flaco estaban pasmados y llorosos.

Porque tenía que haberse suicidado mi viejo. Justo cuando estábamos más cerca de conseguir algo. Heriberto se llamaba, fumaba unos tabacos que olían a madres y nunca me dijo que me quería. Y cuando se suicidó dejo una nota infecta condenándome por jugar a la guerra. La prensa llegó a la casa, se hicieron muchas preguntas; el imbécil había usado mi arma, los policías estaban como hienas. Yo lo quería un poco, sólo un poco.

María salió ese día temprano del departamento de Nativitas, tomó el metro y se dirigió a la cafetería, ahí ya la estaban esperando. Por fin entraría infiltrada, como criada de ese “disque” empresario mierdero. Eso para la organización ya era ganancia. Ella nos indicaría cómo y cuándo dar el golpe. Yo confiaba mucho en ella, era mi único asidero, la clandestinidad era menos complicada si me hablaba; nunca supe su nombre verdadero ni conocí absolutamente nada de su pasado, sólo me sabia de memoria su cuerpo delgado, moreno, y su cabello largo y negro. Aún así, para mí era la más hermosa. Yo le llamaba Tania la guerrillera y ella me decía que no la chingara.

El tipo sollozaba y el llanto se mezclaba con la sangre que emanaba de su cabeza, estaba amordazado en un silla de madera, la única que teníamos en la casa. Nunca pensé en lo difícil que sería enfrentarme a la realidad de un país que se desmoronaba en la pobreza y la impunidad. Aún recuerdo que el 2 de octubre, estaba en la casa de mi padre, no salí ni estuve en la plaza, pero Joaquín sí; él era grande, su cuerpo era de un atleta, yo pensaba que era intocable; estudiaba ingeniería en la UNAM. Ese día no lo vi irse a la manifestación, ni siquiera lo pude despedir, pero me sentí morir cuando su novia Laura llegó en la madrugada, parecía un alma en pena; su cara no parecía la de ella, estaba desencajada. Apenas la habían dejado escapar de aquel espanto, sin embargo a mi único hermano lo habían asesinado. Su cuerpo quedó tendido en la plaza junto al de otros cientos de jóvenes.

Miré al pendejo y le dije que se calmara que no era para tanto, solamente le había dado un golpecito. Le dije que mi compañera lo curaría. La habitación estaba en penumbra, habíamos puesto algunas velas para poder ver porque no teníamos electricidad y el individuo estaba realmente asustado. María entró y lo miró con pena, traía consigo unas gazas y alcohol para limpiar la herida. ¿Por qué le tenía tanta lastima? Era un desgraciado mal nacido que se había enriquecido con el dinero del pueblo explotado. Al fin que lo dejaríamos ir cuando nos dieran el pago rescate, sin embargo su familia no hacía nada. La organización nos presionaba al flaco y a mí para que actuáramos. El plazo se vencería dentro de dos días. El tipo era un empresario cervezero, a veces me ponía a platicar con él para contarle de nuestros ideales, de nuestras consignas, sin embargo él no entendía; pensaba que el capitalismo lo era todo. Negaba la lucha revolucionaria, nos negaba a nosotros. "Ustedes son muy jovenes, estudien y verán que algún día lograrán llegar hasta dónde yo estoy", decía. ¡Que pendejo! Ese día me desesperó y le di un golpe seco en la cabeza con el arma. Inmediatamente entró el flaco y me dijo que no podíamos pegarle que así no eramos nosotros; contesté que así no era él, pero yo sentía rabia, la sentía recorrerme las venas.

El día que dimos el golpe, ella era nuestros ojos, había estado un mes limpiando la mierda de esa gente rica, se había grabado todo. Ese día tuvimos suerte y el tipo sólo llevaba una escolta, lo interceptamos a cuatro cuadras de su residencia. Los amagamos y el flaco le disparó a su escolta y ésta cayó. Fue relativamente fácil. La organización pidió a su familia diez millones, y les puso un plazo de tres semanas para pagar. Sería la expropiación más grande que haríamos. María llegó dos días después, nos contó detalles de la reacción de la familia del pendejo y de cómo había logrado salir librada apesar de que a todos los empleados los habían interrogado la policía política. Como era mujer y parecía indígena, ni la pelaron.

Mi viejo tenía fotos de nosotros, estaba tan orgulloso de mi hermano que cuando murió ya no quiso hablar, le tenía que sacar las palabras a la fuerza. Su hijo el universitario había dejado de existir, el que sería alguien en la vida, no un pobre obrero pendejo. Tenía tanto dolor que se volvió alcohólico. No tenía casi dinero, pero malgastó lo poco que había juntado en la vida. Cuando me fui a la guerrilla, le conté que lo hacía por un México digno, sin pobreza y sin explotación, y le dije que era lo que mi hermano hubiese querido. Se lo dije todo y él no me dijo nada, sumido en sus fotografías, también había dejado de existir.

Un día antes de que se suicidara, lo había ido a ver, sentía la necesidad imperiosa de hacerlo, había matado a un hombre, tenía que sacarlo. Cuando llegué estaba ahogado en alcohol y lloraba como un niño, la casa parecía ruinosa; no era como en mis recuerdos. No había luz y mi padre estaba envejecido en medio de la sala casi sin cosas. Me saludo como antes, me invitó a sentarme y nos tomamos un aguardiente terrible. Recordamos a mi hermano y lloramos, la soledad era lo único que teníamos. Pensé en María; pensé que si lográbamos hacer la revolución, seríamos los más felices, tal vez tendríamos hijos, nos amaríamos libremente, y, viendonos a los ojos diríamos nuestros verdaderos nombres. Ya no me llamaría Alberto, ni yo le diría María, ni mucho menos Tania la guerrillera.

Ella compró muy temprano el periódico, el Alarma, tenía en la portada al empresario. El tiro que le había dado enmarcaba la imagen, pero eso no me había inquietado; su familia no había pagado y alguien tenía que hacer la ejecución. Me tocó a mí; ni modo, era mi deber: era él o nosotros, así era la guerra. La DFS nos seguía la pista. ¡Puta madre!, cuando lo vi no hice nada; la regla era no decir nada de nuestro pasado... en las páginas interiores del diario aparecía la foto de mi padre, se había volado los sesos.

María estaba preocupada, el flaco no había llegado a dormir, tenía que estar en la casa, pero no: tal vez lo habían agarrado. Dudé, pensé estúpidamente que volvería. Que tal vez como yo, habría querido ver a su familia, si es que tenía. Sentía tanto dolor que no carburé bien. En la madrugada María estaba histérica, eramos ella, el flaco y yo los únicos que sabíamos las cosas. La miré, le dije que destruyera todos los papeles; empezamos a quemar todo en el lavabo. En eso tocaron la puerta, me asomé a la ventana, era él; el chiquillo de 19 años, sin embargo parecía otro, nuevamente dudé. Sus ojos tenían el pánico dentro de sí. Cuando tiraron la puerta empezó la balacera, eran diez contra dos jóvenes revolucionarios. Yo no tenía mi arma; mi padre la había usado para acabar con su dolor. María agarró la suya y apuntó, la rafaga le cayó de lleno en ese cuerpo bendito que me sabia de memoria. A mi me hirieron en un pierna y caí, cerré los ojos fuerte, quería estar con ella por siempre y olvidar todo, hasta mi nombre.

FELIZ DULCE PORVENIR DE SU PASADO

2009-12-29T09:23:00.000-08:00

Adivinen, adivinadores, que será lo que les tengo que decir hoy. La vida es complicada, pero más complicada es la situación del país.

En éste NUEVO AÑO que se acerca precipitadamente LOS MEXICANOS Y LATINOAMERICANOS tendremos que TOMAR varias elecciones difíciles, respecto a nuestra vida individual y comunitaria.

¿Qué pasa con la sociedad mexicana? Estamos en plena guerra. Pero que quedé claro que la guerra con el narcotráfico, no es nuestra guerra, es la de Calderón por beneficiar a un capo, que acaso nos tragamos que el Chapo en el sexenio de Fox, salió VESTIDO de vieja (literalmente) y nadie se dio cuenta.

Aquí los que deberíamos empezar a cobrar las cuentas somos el pueblo lastimado, pero no eliminado. No se nos olvide: Oaxaca y Atenco, los niños inocentes de la Guardería ABC de Hermosillo, las muertas y los muertos de Juárez. La violencia toca la puerta de nuestras casas, hay tráfico y prostitución de menores, sacerdotes pederastas, venta de drogas, asesinatos a sangre fría de personas inocentes, entre ellos estudiantes y profesores. Hay represalias contra la comunidad estudiantil universitaria supuestamente porque somos narcomenudistas, terroristas o guerrilleros (de las FARC). Mientras los verdaderos asesinos gobiernan países de nuestra Latinoamérica sangrate. FECAL y Uribe (peleles de los gringos) siguen sin ser juzgados por la muerte de nuestros compañeros mexicanos masacrados en Sucumbíos. Paredes y sus lacayos aprueban en varios estados, criminalizar a las mujeres que abortan, porque ellas no pueden decidir sobre SU CUERPO. Cuarenta mil electricistas van a la calle, por una orden del supremo patriarca de la CACA. ¿Hasta cuando nos cansaremos de tanta injusticia? Acaso hasta que llegue el televiso Peña Nieto ASESINO, con su esposa de telenovela, al poder.

México, si sigo con esta lista no podré terminar, porque las muertes son muchas y podríamos ponernos a llorar ¡Ya basta! . Estamos enterrando inocentes, porque el Estado prefiere proteger narcotraficantes y burgueses. Los hombres del dinero, a ellos no les afectan los impuestos ¿verdad flaco Slim?

La crisis es sistémica, pero nuestros corazones tienen miedo de enfrentarse con los hombres del poder y el dinero, son fuertes, corruptos y tienen al ejercito de su lado. A nosotros que nos quedan, las piedras y los palos. Ellos podrán tenernos en sus manos, pero nosotros les podemos morder la mano hasta que sangre a borbotones y saltar juntos al vacío, que no puede ser más negro que el cielo estrellado de mi patria chica. Tenemos que tener esperanza y coraje, como Zapata, dar nuestra vida. Tal vez caigamos varios miles de metros y no veamos nada claro. Sin embargo si saltamos juntos de la mano, si TRABAJAMOS COLECTIVAMENTE, si consideramos que todos merecemos un mundo sin explotación, sin sufrimiento, sin injusticia. Tendremos que hacernos justicia, con esos palos y piedras que se ven tan débiles, pero que son nuestra alternativa. Hay que morder la mano de esos asesinos y violadores, hay que apretar nosotros el gatillo.

FELIZ AÑO NUEVO 2010, ¡FELIZ DULCE PORVERNIR DE SU PASADO!.

Para mi querido escritor Mario Benedetti, murió (18/Mayo/2009) pero está en nuestros corazones Latinoamericanos aventureros y sedientos de libertad.

Ojos Blancos

2009-12-23T00:20:00.000-08:00

Hola a todos, les escribo éste cuento desde mi patria chica, son las dos de la mañana y todo sereno. De verdad espero que no les guste... dejen sus comentarios.

Por cierto antier se aprobó el matrimonio y la adopción gay. La verdad que es un gran avace, solo espero que el chico palacio/ jefe de gobierno de la ciudad de la furia, no se deje envenenar por los curas pederastas y la derecha mierdera.

Me despido de ustedes fieles lectores (si como no!!). Hasta otro día, cuando todos y digo todos salgamos del closet, por que la verdad es que ahí adentro está muy apretado el asunto.

OJOS BLANCOS

La ciudad de la furia se encontraba en silencio, estaba muda. Cuando se escuchó el disparo, el ruido despertó únicamente a los muertos. Las tres personas que vieron a la muerta. Si hubieran hablado entre ellos, se habría impresionado, tal vez hubieran podido consolarse, evitar la tragedia. Sin embargo individualmente solo tenían la certeza de que la mujer se parecía demasiado a una hermana, a una amiga y a un deseo.

Ese día, tres extraños estarían unidos sin saberlo por un asesinato. La niña, adolescente, mujer, tenía pelo castaño común, su tez era clara, la estatura no tan alta, ni tan baja, las manos delicadas, sin embargo sus ojos al momento de morir quedaron abiertos y misteriosamente blancos.

Yo era uno de ellos. Abel Quezada, periodista. Esa madrugada presencie una pelea entre un hombre alto, fornido y una joven que aunque no pude ver en ese momento, la presentía hermosa entre las sombras. Escuche distraído su platica, al principio no gritaban, después el individuo se inquietó y golpeó la pared, ella le decía que no quería seguir con esa vida. El fornido la golpeo en la cara y ella cayó. Yo los miraba perplejo, pero no impedí la agresión, estaba inhibido por la coca y pensaba que después de todo el negocio de la carne era peligroso.

Ese día por presión de mi mejor amiga había asistido a una reunión de drogadictos anónimos, me había dado tanta pena mi propio caso, que no había opción más que escapar de ahí a toda prisa. Ariadna, la “ princesa de Minos”, como yo la llamaba no me lo habría perdonado, yo sabía que la quería un poco, sin embargo el sexo nos había complicado la amistad, ella me amaba y yo era un adicto que vivía en otro mundo, lejos de la realidad.

Cuando el hombre sacó el arma pensé en gritarle algo así, cómo soy periodista, pero no creía poder ni siquiera emitir algo coherente. Yo la hubiera salvado, sin embargo la blanca nieve y su viaje eran más fuertes. En eso se escuchó un estallido. La bala le perforó el corazón, la mató al instante. El fornido corrió, la noche se lo trago. Fui el primero en acercarme y cuando la vi, mi “princesa de Minos” estaba tirada, su cabello era el mismo, su cuerpo, sus curvas también, sin embargo a sus ojos verdes se los había tragado la muerte y eran blancos. Entonces una anciana haraposa se acercó y yo brinque inquieto, la droga me estaba poniendo paranoico.

Me acerqué lentamente al cuerpo, no podía distinguirla bien y la pierna me dolía más que nunca. Un chico extraño estaba mirándola, parecía alterado. Yo la conocía, era una prostituta y yo una indigente. Ella era tan inocente y se parecía tanto a mi hermana Carolina, que desde que la conocí nos hicimos confidentes de calle y vecindad. La pocilga dónde yo me refugiaba por las noches albergaba todo tipo de negocios sucios. Las prostitutas, eran chamacas pueblerinas. Yo las conocía a todas, aunque solo le hablaba a ella, porque de vez en cuando me daba algo de comida, sabía que estaba casi ciega y que no podía caminar así que se compadecía de mí. Ella era huérfana. Y aunque no tenía un futuro fuera de ese mundo, era dueña de un aura de eterna inocencia, como si todo el tiempo estuviera pensando que eso era temporal. Yo estaba convencida de que eso era lo único que no le arrancaron esos animales infelices y llenos de perversión. Y yo tan vieja, no le pude dar ningún consejo que la ayudara, si Carolina estuviera viva, tal vez ella nos hubiera rescatado a las dos, nos sacaría de ahí, me curaría la pierna y a ella el espíritu. Cuando logré estar cerca de ella, me arrodillé a su lado y llorando, le tomé la mano. Mire su rostro y eran los mismos labios, los de mi hermana y sus manos, sin embargo sus ojos negros de ella, estaban extrañamente blancos. Después de un rato un policía me ayudó a levantarme y me preguntó por ella.

Cuando llegué a la escena del crimen, vi el cuerpo de una joven de mediana estatura, de tez clara y cabello castaño, por el aspecto de su ropa pude deducir que era una prostituta, a nadie le va importar pensé, algún cliente la habrá matado. Tal vez no la chupaba bien. Decidí entrevistar a los únicos testigos, un periodista Abel Quezada y una anciana indigente que dijo llamarse María Rodríguez. El periodista no dejaba de temblar y me dijo que había sido un individuo fornido, alto, y que no había visto más, la vieja corroboró que ella era prostituta y que a parte de todo era una santa, que pendejada. Dejé que se llevaran el cuerpo, estaba seguro que nadie reclamaría por la pobre diabla. Hice el informe y me fui a casa con mi mujer. La encontré dormida, siempre estaba dormida, recordé entonces el cuerpo de la prostituta, sin duda estaba buena, me empecé a calentar, se me paró y entonces me acerqué a mi mujer, tenía puesto un camisón largo de abuela, se lo levante, ella se movió un poco, le baje el calzón y entonces se despertó. Me pregunto qué hacía, me le trepé encima y me miró angustiada, me gritó que no y tapé su boca. Seguí sin que me importara nada, cuando me di cuenta, ya me había venido, ella no se movía, su boca estaba abierta y entonces recordé los ojos de la muerta, estaban blancos como los de mi esposa.

En ese instante la ciudad de la furia no grita, no se exalta, cuando una mujer muere, se queda callada esperando porque el ruido solo despierta a los muertos.

FELIZ FELIZ SÍ CUMPLEAÑOS A TI

2009-12-11T09:56:00.000-08:00

Tengo que escribir porque si no me voy a morir de aburrición

Regresé a Zamora Ranch, vine de vacaciones, me encontré con que mi gata ya no puede caminar bien, porque le daban ataques epilépticos y la medicina que le dan para controlar la enfermedad, es muy fuerte.

Llevo dos días aquí, y ya me quiero ir a la Ciudad de la Furia, es díficil.... pero necesario. Estaré en mi patria chica un mes, será complicado...

Por cierto el blog de mi persona cumple 5 años de vida, es increible como hay seres en éste cyber espacio que puedan ser tan constantes escribiendo... yo evidentemente no puedo!!!, en fin. Feliz Feliz Si cumpleaños a RATOS DE NADA, metanse si no tienen nada que hacer.

Canto

2009-10-26T12:04:00.000-07:00

La ciudad de la furia está cantando
y yo estoy despertando del letargo

anoche los perros simplemente se fueron
y fuí feliz por un momento

aunque creo que sus aullidos son bellos
acaso estan muertos...

el cigarro se acaba
pero una melodía de amor, nunca.

De Regreso ¿?

2009-09-13T13:25:00.000-07:00

No tengo justificación para no haber escrito mi blog, sin embargo me gustaría informarles en que ando en estos momentos.

Como ustedes sabrán soy estudiante de Antropología social de la ENAH, la razón de no haber escrito es en parte porque ando muy ataviada con las cuestiones de trabajos y exámenes de la escuelita del terror.

Voy en sexto semestre, y mi proyecto de tesis ya está empezando a vislumbrarse en el porvenir más cercano. De hecho quiero hacer un análisis de la participación de las mujeres en las guerrillas urbanas mexicanas de los años 70s, pretendo usar un enfoque de género y materialista histórico. Sin embargo aún no está definido.

En estos días a mi persona- José Luis- y a mí, nos entregaran nuestro departamento y muy pronto me iré a vivir con él, estoy feliz, porque iniciaremos la unión de nuestras vidas. Definitivamente lo amo.

Algo relevante en mi vida estudiantil, es que pretenden empatar el calendario de la ENAH con el de la UNAM y otras instituciones, los estudiantes estamos preocupados porque se dejaría de sacar la convocatoria (en septiembre) para nuevo ingreso y se recorrerá hasta Agosto del año que entra, provocando una competencia desigual entre los que esperan está convocatoria y los que saldrían el año que entra.

Cumplí años el 5 de agosto, 21 para ser exactos, cada vez mi vida cambia de perspectiva tanto personal como social. Intentaré escribir más a fondo muy pronto, por de mientras sigo viva nadando en las aguas del mar gris del desagüe de la ciudad del furia.

Por último saludos a todos mis seguidores, gracias por unirse al blog, ya saben uno no está tan metido como quisiera, pero por lo menos seguimos vivos, entre crisis económica y paquetes de reforma fiscal -culeras-, mejor que Carstens entregue su cuerpo al matadero; ¿o ustedes que opinan?

Hasta otro día compañeros.

Construyendo relaciones de libertad

2009-06-15T10:56:00.000-07:00

Para mi compañero amado y de muchas batallas, José Luis.

La verdad es que no escrito en éste blog, porque no he tenido tiempo, obviamente les parecerá normal, puesto que muchos de los que empiezan a escribir uno, lo dejan al poco tiempo abandonado.

Evidentemente no quiero eso, pero quien puede evitar tener cosas, y cosas, y más cosas que hacer, ¡ninguno!

El sábado me fui a un bar en el centro y era fresita hasta la madre, pero en fin, cómo era una invitación de los amigos de la universidad de mi persona, acepté y bebí todo lo que pude, al igual que los demás y la verdad es que todos se empedaron y entre llantos y necedades de lo único que se hablo eran de las “relaciones amorosas”.

Bonito término, muy poco acertado algunas veces. De algo que me he dado cuenta en los dos años de relación que tengo es que entre más edad tienes, las relaciones se vuelven más complicadas.

Los que los que antes eran amigos se acuestan y ya no lo son más, que si tuviste una relación fallida no quiere decir que no puedas tener otras mil veces peores, y que las amantes y los amantes dan problemas cuando es una cuestión de mentir y ocultar y si no es así a veces igualmente se generan problemas, pero también se complican las cosas cuando quieres complacer al otro sin pensar en ti y viceversa. En resumen toda una madeja de complicaciones.

También hay características en las relaciones que son fascinantes y muy satisfactorias, sin embargo es raro que se mantengan en ese status quo de perpetuidad armónica. La verdad después de tres meses de iniciar una relación, te empiezas a dar cuenta que empieza aflorar el verdadero carácter, la forma de pensar, las actitudes que se ocultaban cuando todo era un paseo por las nubes. Durante el cortejo el ser humano (probablemente por las hormonas) modera su forma de ser, hasta un punto en algunos individuos que los hace irreconocibles, todos somos más amables, tolerantes y complacientes, cuando realmente sabemos que ninguna persona es siempre así.

Les hablaré desde un punto de vista social y es común que cuando comienzas a leer y darte cuenta que la cultura y la sociedad te determina como ser humano en todo. Entonces no puedes ver a las relaciones interpersonales de la misma manera, el simple hecho de pensar por qué no me llevo bien con mi pareja, o por qué razón no puedo tener una relación de igualdad siendo hombre y mujer; Son cuestiones que se explican fácilmente analizando el sistema patriarcal y capitalista. Por desgracia las relaciones interpersonales son siempre relaciones de poder, todo el tiempo intentamos imponerle al otro nuestra forma de pensar, ver y hacer las cosas, ¿por qué? porque somos seres políticos.

Reconociendo eso pienso que siendo pareja de alguien, tenemos que hacer un esfuerzo por comprender, pero sobre todo por la negociación, aunque será complicada, a veces es desgastante una relación cuando uno no aprende a ceder, a moderarse y que el otro involucrado haga lo mismo. Las relaciones de pareja deben estar mediadas siempre por una mesa de diálogo y negociación, sino se derrumban. No podemos pensar ciegamente que nacimos el uno para el otro y que por ello no tendremos diferencias fundamentales.
Sea cual sea la relación que decidieron llevar, sea abierta, cerrada, monógama, polígama, heterosexual, homosexual o bisexual, sean esposos, amantes, compañeros, amigos, novios, tiene que haber y existir siempre un diálogo que construya libertad.

La forma de ver el mundo, en primera instancia nos fue impuesta por la sociedad y por la familia en la que crecimos, sin embargo tenemos que hacer un esfuerzo por deconstruir y construir esa manera de asumirnos en la sociedad, tenemos que someternos a un proceso de autocrítica, pero no lo podemos hacer solos, necesitamos apoyarnos en el otro, en nuestra pareja, en nuestros amigos. Los seres humanos somos seres históricos, de las contradicciones y del cambio permanente, por ello la opción no es desgastarnos en pelas dolorosas por imponer nuestros deseos, sino ir madurando mediante la construcción de nuestras vidas con amor, en un dialogo sincero y abierto, para que el espacio de nuestra relación procuré construir libertad. Pienso que es un proceso con muchas dificultades y conflictos, pero probablemente valga la pena intentarlo, ¿o no?

Hasta otro día que tenga ganas de escribir.

Diario ficción

2009-05-05T08:26:00.000-07:00

Hoy
Labor catártica, escribir un diario ficción. Tal vez mi falta de interés en escribir últimamente se deba a que no me ha sucedido nada distinto de la cotidianidad gris que me abruma en el vacío. Ante ello y para no aburrir a los lectores del blog. Empezaré una locura.

Hoy me levanté en la madrugada y lo encontré a él, estaba durmiendo a mi lado, se veía igual que un bebé enorme y desnudo. Sus pies estaban amoratados por el frío, decidí sacar unos calcetines de lana y se los puse cuidadosamente, silenciosamente.

Ayer estaba en mi casa tomándome una cerveza y me sentía cansada, entonces marqué su número de teléfono, sonó, sonó y me contestó Isabel, -¿está tu hermano?- salió. Entonces abrí la puerta del departamento y corriendo atravesé el parque, la acera, la tienda, hacía un frío de la chingada, no tenía un rumbo fijo solo sabía que lo encontraría por casualidad, cuando terminé, regresé y me lo encontré parado en la puerta, no lo saludé, le abrí la puerta,- ¿estabas tomando?- Estás loca- dijo. Lo llevé a la cama y lo calenté, cuando estaba a punto de venirse, hizo una cara de melancolía, que me recordó que en Mayo, nunca hace frío.

Después de observar a mi obra maestra, “el bebé gigante, con los calcetines de lana”, me levanté y prendí la computadora, me conecté a la red del vecino y decidí redactar algo para mi blog…

Hoy
Labor catártica, escribir un diario ficción. Tal vez por el frío no he podido escribir, últimamente se me van las ideas. Haya afuera todo es gris y me siento vacío. Ante ello y para no aburrir a los lectores de éste blog. Empezaré una locura.

Hoy me levanté en la madrugada y la encontré a ella, estaba durmiendo y me daba la espalda, se veía nerviosa, sus pupilas parecían moverse rápido dentro de sus parpados. Deseaba apagarla, ella no era normal.

Ayer estaba bebiendo y escuché el teléfono sonar, me espabilé un poco y contesté, borracho, -bueno- hola soy Isabel, necesito verte. Cuando llegó, parecía acalorada, afuera hacía mucho sol, la invité a pasar y le ofrecí mezcal, -estás loco te vas a quemar el estómago-dijo y se dirigió al baño, la seguí a la bañera, se quitó la ropa, me aventé sobre ella. Cuando estaba a punto de venirse, hizo una cara de placer, que se me antojo fotografiar, entonces la deje ahí sobre el lavamanos busqué la cámara y la empecé a capturar, su cuerpo aperlado, brillaba por el sudor y parecía morir a cada click que yo daba. Cuando terminamos la recosté sobre la cama y recordé que en Diciembre, nunca hace calor. Mientras ella dormía se me antojó escribir para mi blog, prendí la computadora y…

Hoy
Labor catártica, escribir un diario ficción. Tal vez por el calor no he podido escribir últimamente. Hallá afuera el sol es sofocante y me siento atontado. Ante ello y para no aburrir a los lectores de éste su blog. Empezaré una locura.

Ayer me desperté sobresaltado porque escuché ruidos provenientes del cuarto de Isabel, entonces decidí ir a ver que pasaba, me escabullí silencioso y logré ver que alguien la tenía amarrada sobre la cama, era otra mujer y jugaba con un artefacto extraño sobre el cuerpo de mi amada. Después de un rato de muchos gemidos, Isabel parecía llorar, mientras la otra mujer le mordía los senos, de repente la intrusa utilizó sus dedos y la hizo venir de una forma escandalosa. Cansado de observar aquel teatro de arañazos, sin cesar, pensé que Isabel parecía peor que gata en celo y eso era decir demasiado. Fui a la sala y de mal modo me dormí en el sillón.

Hoy me despertó Isabel, estaba acariciando mi pelo y yo solo la miraba apaciblemente. Entonces apareció esa horrible mujer, que me quitaba los afectos de mi amada. Decidido a echarla, me lance contra ella y le arañe el rostro. Solo recuerdo que la intrusa gritaba y lloraba, Isabel me regañaba y entonces corrí al cuarto, me escondí debajo de la cama, solo esperaría un rato a que se fuera la mujer y entonces volveríamos a ser como antes Isabel, el sillón y el gato negro. Otra vez solos nosotros tres.

HOY

2009-04-30T16:13:00.000-07:00

Hoy hace un mes que no escribía... Y hay una gripe porcina que es parte de un conflicto conmigo misma.

¿La influenza porcina, de dónde vino? Desde que inició éste caos, nos han dicho que no salgamos a la calle, que nos mantengamos a salvo en nuestras casas. Ciertamente es una cuestión delicada, pero en qué grado se puede confiar en las autoridades “panistas”, el secretario de salud cada día se ve más abatido, emite cifras dispares, un día eran 29 muertos por el virus porcino humano (¿?) y ahora solamente son 9. Mientras que la organización mundial de la salud, ayer elevó la alerta al grado 5 y al parecer el virus se extiende por todo el mundo.

No dudo que exista éste virus, desde hace 3 años mas o menos, el gobierno mexicano, dio una supuesta capacitación (y un protocolo) a todas las secretarias de agricultura de los estados previniendo una posible epidemia de gripe aviar.

Hoy a pesar de ello el Estado se ve lento, preocupado, sin autoridad ante su población, provocando reticencia en sus ciudadanos (un día nos dicen que usemos tapabocas y al otro nos bombardean en los medios, con un no sirven para nada). La histeria colectiva, lo único que nos demuestra es que al gobierno de FECAL le falta legitimidad y coherencia.

En mí opinión el gobierno desconoce todo sentido común, hacen que las escuelas paren, sin embargo el área laboral continúa, creo que se les olvida que la mayoría de los trabajadores tienen hijos ¿quiénes cuidan de ellos? Permite aglomeraciones en el metro y en el transporte público, que contradictorio. El Estado mexicano (por definición) es así cuando se trata de meterse con los empresarios, siempre dudan; y tambaleantes piden a los patrones sensibilidad y comprensión hacía sus empleados.

De cualquier manera y a pesar de que exista una pandemia a nivel internacional, no quiere decir que nosotros como ciudadanos nos tengamos que “taparlasbocas”.

¿En qué grado está la crisis de la influenza porcina?, aún se desconoce, pero lo que no me cabe duda es que mientras no exista democracia social (no burguesa) seguirá existiendo ésta incertidumbre (tensión) que en momentos de crisis social, económica o (en éste caso) de salud pública, se convierte irremediablemente en pánico colectivo y miedo. Es comprensible, ni siquiera tenemos SALUD SOCIAL y GRATUITA PARA TODOS LOS HOMBRES Y MUJERES DEL MUNDO, en éste momento ese debería ser uno de los derechos humanos universales más importantes.

Respecto al conflicto conmigo misma, pues es cansado estar encerrada, quisiera poder salir o ir a clases. Mi gato está enfermo, se peleó y ahora le sale pus por las heridas. No tengo dinero, ni puedo ir a cobrar la beca de la escuela. Mis hormonas me juegan malas pasadas y me acosan los cólicos menstruales. Lo peor no encuentro un buen libro que me apasione… En fin.

Me disculpo con mi persona, porque es uno de los que más sufren por ello, te amo José Luis. No será que el amor entre seres humanos (no enajenados), al final será lo que nos salvará del abismo en dónde estámos.

Hasta otro día, cuando el pánico colectivo por la gripa porcina, no acose más a la ciudad de la furia.

HOY

2009-03-29T12:19:00.000-07:00

Ésta mañana iba a ir a una junta del colectivo que estamos conformando algunos compañeros de la carrera y yo, por desgracia no pude asistir, lo que paso es que estaba en el trolebús con mi novio y se empezó a llenar de gente, entonces sentí mucha ansiedad y un miedo que no pude controlar, me puse tiesa, temblaba y sudaba, en fin esto no es algo precisamente nuevo, creo que tengo una fobia.

Hace tiempo que no escribía, he tenido mucho trabajo en la universidad y además el trabajo político me absorbe.

El sábado pasado fue noche de primavera en el zócalo capitalino, estaba con mi hermano y con mi novio, fuimos a ver los conciertos. Saliendo estábamos caminando y comencé a sentirme muy ansiosa, porque observé que estaba rodeada de gente que se aglutinaba, entonces decidimos ir por una calle no muy transitada, me senté, pero mi novio accidentalmente me piso, creo que eso desencadeno una serie de eventos desafortunados, avance unas cuadras más pero cada vez nos encontrábamos con más personas, empecé a sentir que no podía respirar, me dio mucho miedo, lloraba, estaba tiesa y no podía moverme, duré así como 40 minutos hasta que pude llegar al “micro” que me llevaría a mi casa.

Es algo extraño que me den miedo las conglomeraciones de gente. Lo que siento cuando me rodean y no respetan mi espacio personal, es algo que no se puede explicar en el plano de lo racional. Quisiera no sentirme así, quisiera no tener ese miedo que me inmoviliza, me pregunto si algún día me pasa cuando vaya sola, cuando necesite hacer algo importante o en mi incapacidad de reaccionar ponga en riesgo mi vida, todo ello da vueltas en mi cabeza una y otra vez.

Fobias, son sentimientos que las personas preferirían no tener, no pensar, como describes algo que muchas veces no tiene sentido para los demás. Mi mejor amiga Mireya tiene fobia a los gusanos, una vez en la preparatoria teníamos que encontrarnos con unas amigas que estaban bajo un árbol, un árbol que Mireya identifica como un contenedor de gusanos, comenzó a gritarme que no fuéramos ahí, que no quería, lloraba estaba inmóvil, no la comprendí en ese momento, hasta ahora.

Lo que he decido es ir con la psicóloga de la escuela, necesito enfrentar mi miedo, en está ciudad de la furia donde las personas abundan y se aglutinan, no puedo parar tengo que seguir adelante con mis actividades.

Aunque por otro lado, escribiendo estoy haciendo catarsis, necesitaba volver a sentir el río de palabras que me arrullan y a la vez me excitan, el ejercicio de la escritura puede ser orgiástico en algunas ocasiones, después les explicaré el proceso, cuando tenga más tiempo.

INVITACIÓN

2009-02-23T05:39:00.000-08:00

ACTO POLÍTICO CULTURAL EN LA ENAH
“Ni un minuto de silencio”

MARTES 24 DE FEBRERO DEL 2009

12:00 A 14:00 Mesa de denuncia (LAGARTIJERO)
Con la participación de los familiares de
LUIS EDUARDO CISNEROS ZARATE,
PÁVEL GONZÁLEZ GONZÁLES
ERICK ORTEGA CIPRIANO
ALEXIS BENHUMEA
Y
DE LA ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA DE SUCUMBIOS ECUADOR

14:00-17:00 Actividades culturales: Ensamble Ollinco (percusiones africanas), Música tradicional (son Huasteco), Danza Ceremonial Azteca.
19:00 Proyección de Documentales: “Caso de nuestro compañero Pável González” y “De luto visten los héroes”

ENAH (periférico esquina Zapote, junto a insurgentes metro CU línea 3 del metro caminar de Av. Imán a Periférico)

En memoria

2009-01-26T19:43:00.000-08:00

EN MEMORIA DE LUIS EDUARDO CISNEROS ZÁRATE

1984- 2008

Que tú muerte no quede impune, que donde quiera que tú estés encuentres paz; y que tus padres encuentren en la justicia un consuelo para su gran dolor.

"Donde estés/ si es que estás /si estás llegando/será una pena que no exista dios/pero habrá otros/claro que habrá otros/dignos de recibirte/comandante"

Mario Benedetti, Costernados, Rabiosos.

Hoy

2009-01-25T11:46:00.000-08:00

Hoy estoy en casa, ayer me desvelé porque fui a dos fiestas, empecé desde la una de la tarde y no paré hasta las 3 de la mañana.

Puedo decir que me divertí; primero fui con mis amigos de la ENAH y mi novio José Luis (mi persona) a festejar el cumpleaños de nuestra amiga Sandra a una pulcata que está en San Bernabé. Éste lugar se ubica en un cerro de la delegación Magdalena Contreras y es un bosque (ecoturístico), ahí Don Jesús tiene su negocio y hace un pulque y unos curados, bien pegadores y bien ricos. Debo confesar que yo no soy fanática del pulque, en mi tierra michoacana no lo hacen, así que cuando llegué a la ciudad de la furia me sorprendí de lo popular que es entre la gente. Estos pulques que prepara Don Chucho están deliciosos, sin embargo no tomé mucho porque la subida y bajada del cerro están empinadas y la verdad no quise arriesgarme a ponerme peda y terminar rodando como pelota a la hora de la hora. Nos fuimos a las siete ya no había nada de luz, la verdad me sentí algo nerviosa, con eso de que de por sí uso lentes. Me gusta salir con mi banda ENAHna son bien cábulas, fiesteros y bailadores. Cantamos la llorona como mil veces.

La segunda fiesta fue por el cumple de la novia de mi primo, empezó a las nueve en un Karaoke que está sobre insurgentes sur, tomé una chela, sólo que estaba quema y le hice el feito, llegaron varios amigos y cantamos como hasta la una, después nos movimos a una antro de la Zona Rosa, la verdad no bailé casi nada, es que al final ya estaba bien cansada, así que me regresé temprano a mi casa.

Últimamente como que me ubico más en la ciudad, ya no me norteo tanto y hasta doy indicaciones. Me sirvió mucho pasear por ahí con mi persona los fines de semana y también el trabajo que tuve en verano (sembré árboles), eso sí que me ayudó a conocer nuevos lugares.

Creo que ya tengo mis partes favoritas del DeFectuoso, algunos de ellas son el parque que está en Centro Médico, toda la zona centro-zócalo, las librerías de viejo de Donceles, la Alameda, Bellas Artes; otra parte que me gusta es Reforma y pasar a las cantinitas de la Glorieta de Insurgentes, por último y no menos importante la Raza porque ahí está una señora que vende unas tortas afuera del metro, bien ricas.

En fin, al rato espero salir y darme una vuelta, no me gusta estar encerrada en mi casa. Respecto a eso, tengo un gato negro que parece puma, al que le digo Chiquillo, aunque se llama Yuma, a él tampoco le gusta estar encerrado, de hecho el domingo pasado se fue y regresó hasta el jueves a la casa, ya me tenía preocupada. Aunque todos me dicen que es normal en los gatos. Yo creo que Yuma, sí que debe ser astuto para poder burlar en las noches, las grandes sombras hambrientas de la ciudad de la furia.

Desaparecido

2009-01-19T10:23:00.000-08:00

El miércoles de ésta semana realizaremos en la ENAH (Escuela Nacional de Antropología e Historia) una asamblea general de la comunidad, para tratar temas por demás importantes.

El primer día de clases, cuando llegué a la escuela me encontré con varios carteles, dónde venían la foto y descripción de un chavo de la carrera de etnología que está desaparecido. Él se llama Luis Eduardo Cisneros Zárate, el último día que se le vio fue la noche del 12 de diciembre del 2008, afuera del metro tepalcates cuando abordaba un transporte público rumbo a su casa en Valle de Chalco, hasta hoy sus familiares lo buscan, sin obtener respuesta de las autoridades del municipio. Antes de que esto pasara Luis Eduardo había levantado el día 27 de noviembre, una denuncia por abuso de autoridad y robo, contra unos policías de Chalco. Ahora sus padres no saben nada de él.

Sus familiares, amigos y compañeros crearon un comité que lleva su nombre y están presionando a las autoridades para que sigan con la investigación, por medio de una Carta Pública (http://zapateando.wordpress.com/2009/01/08/carta-publica-sobre-la-desaparicion-de-luis-eduardo-cisneros-zarate/ ).

Luis Eduardo es un académico, estudió la licenciatura en sociología en la UAM, está cursando la licenciatura en etnología en la ENAH y también la maestría en educación en la UAM, trabaja como maestro en la preparatoria Jacinto Canek de Chalco.

Su extravío en sí es alarmante, porque sabemos de antemano que quienes imparten justicia en nuestro país, son en su mayoría corruptos y sin escrúpulos. Las autoridades de Valle de Chalco deberían de investigar a fondo a los policías que lo asaltaron, me parece que si ellos no causaron su desaparición, por lo menos deben ser juzgados por el delito que cometieron. ¿Por qué no están en la cárcel?, ¿dónde está Luis Eduardo?, ¿qué hacen las autoridades para encontrarlo?

Los estudiantes críticos de las universidades públicas de nuestro país, actualmente sufrimos una cruel represión de parte del gobierno mexicano. En los últimos años las desapariciones, asesinatos y encarcelamientos injustificados contra estudiantes y maestros han aumentado. Todo ello se suma a una política de la derecha, de frenar las manifestaciones, de eliminar el pensamiento crítico y de censurar a quienes no están de acuerdo con sus políticas represoras y explotadoras.

No podemos permitir que todo ello siga pasando desapercibido, porque no solamente sucede en México, sino también en Latinoamérica y en el mundo entero. El primero de marzo del 2009 se cumplirá ya un año, del asesinato de nuestros cuatro compañeros de la UNAM y el Politécnico, que murieron en los bombardeos de Sucumbíos, Ecuador. El homicida y fascista Álvaro Uribe sigue gobernando Colombia y el gobierno de Felipe Calderón lo recibió el pasado noviembre en territorio nacional, a pesar de ser un asesino confeso y narcotraficante.

Como estudiante de una universidad pública y participante de un pensamiento crítico, pongo éste post a su disposición para ver si alguien podría dar información acerca del paradero de Luis Eduardo Cisneros Zárate (los números a los que se puede comunicar son el teléfono de su casa 1737-0747, en Chalco Estado de México 017351080871 ó el 044735111604). También mando un mensaje de solidaridad a su familia, estáremos buscándolo hasta encontrarlo. En los días siguientes la comunidad de la ENAH decidirá que hacer para ejercer presión de manera directa en el municipio de Chalco, de ello pasaré al blog lo que vaya surgiendo.

También pongo la foto de Luis Eduardo y la página que emitió para su búsqueda la Procuraduría General de Justicia del DF (http://www.pgjdf.gob.mx/capea/2009/01_enero/af1748.asp).

Arilin Hojaluna

Soñemos lo imposible

2009-01-11T00:09:00.000-08:00

«Hay hombres que luchan un día y son buenos, otros luchan un año y son mejores, hay quienes luchan muchos años y son muy buenos, pero están los que luchan toda la vida, y esos son los imprescindibles»
Bertolt Brecht

Estoy peda. Son de esas ocasiones que te pones algo borracha y tu mente casi por sí misma se pone a pensar profundamente.

Hoy sábado pretendí ir a una manifestación en contra de los asesinatos que actualmente se están perpetuando en Gaza; cuando llegué al Hemiciclo observé las mantas y también a las personas que estaban ahí reunidas, algo que me llamó mucho la atención fue que televisa estaba grabando todo y haciendo entrevistas. Normalmente cuando voy a marchas, siempre ocurre que no hay un interés de los medios por emitir la noticia, ya que son protestas que son desaprobadas por la clase hegemónica en el poder (es decir el gobierno mexicano y los empresarios). En fin, creo que lo que me desanimó por completo y me dio algo de coraje fue observar una manta que decía “que no era Israel el qué asesinaba personas en Gaza, sino que era Hámas”, en ese momento pensé que realmente algunas personas desconocen que ésta guerra no es un conflicto entre países que se “odian” o una disputa entre distintas religiones (hay algo de eso, pero no es definitorio), sino que atrás de ello se encuentran las petroleras gringas queriendo beneficiarse económicamente. Esto es algo que en lo particular nos debe de preocupar, puesto que en tiempos de crisis, las grandes trasnacionales harán lo que sean por apropiarse de territorios potencialmente explotables. Aparte de que hay personas inocentes dentro del conflicto, que están muriendo. Las armas son de alto alcance y no discriminan entre niños, ancianos, hombres y mujeres, todos ellos civiles.

En realidad ya no acompañé a los de la marcha puesto que en lo personal me pareció que estaba algo viciada. Puede que tal vez me equivoqué, sin embargo mi sentir era y seguirá siendo en solidaridad con el pueblo Palestino y en contra de que siga la expansión imperialista en medio oriente, se debe exigir internacionalmente el cesé al fuego en la franja de Gaza y el alto total a la masacre de personas inocentes.

Por otro lado todo ello me hace reflexionar también en la crisis que está viviendo el modo de producción capitalista, puesto que se espera que en poco tiempo alcance grandes proporciones. Normalmente el mismo sistema promueve que las personas no vislumbren nada más halla del capitalismo y de la estructura de clases; sin embargo creo que sí se puede soñar lo imposible. Algunos podrán pensar que la utopía como tal solamente sirve como un paliativo para que los pobres que sufren de los embates del capital, preserven algo de esperanzas, pero sigan sobreviviendo en las mismas condiciones; sin embargo cada vez se hace menos factible seguir pensando las cosas de la misma manera. Existen día a día más personas que no están conformes con el modelo actual y están vislumbrando un camino con miras a un enfoque socialista. El Che hace mucho que dijo la frase “seamos realistas, soñemos lo imposible” y aún hoy sigue vigente. La revolución como medio por el cual acabáremos con la explotación del hombre por el hombre, daremos fin a la prehistoria e iniciáremos con la historia de la humanidad. Creo que no está prohibido soñar, e imaginar, puesto que ambas son partes básicas de la creación. Imaginemos pues, que podrá lograr el pueblo unido contra el capital. Estoy segura que todo ello se concretará en el plano de lo real cuando la clase trabajadora tome lo que les pertenece y se elimine la propiedad privada de los medios de producción.

Por último la razón del porque en el principio escribí que estaba algo borracha (aunque a éstas alturas ya se me bajo), es que fui a la cantinita de insurgentes a tomarme unas chelas con mi persona y con nuestro amigo Arturo, la verdad es que estoy algo cansada y se me subió muy fácilmente. No cabe duda que eso me aflojó las palabras; y las ideas por lo tanto fluyeron como torrentes, en fin solamente espero poder pronto dormir.

Arilin Hojaluna

Nota: Éste post pretendía subirse el día sábado (es decir técnicamente ayer) pero lo traspaso así que pues ya ni modo.

Hoy

2009-01-02T22:42:00.000-08:00

Hoy me regreso al DeFectuoso, es raro, porque después de estar un buen rato en mi pueblo bicicletero, me siento cómoda y tranquila, alejada de todo, del gran bullicio, del tiempo veloz y sobre todo de las calles y del metro siempre atestados de personas.

¿Qué hice en Zamora? La verdad me la pase leyendo, chateando, saliendo de juerga, viendo la tele, escribiendo, jugando, durmiéndome tarde y despertándome tarde.

Algo que tienen las vacaciones es que son un arma de doble filo, uno se acostumbra a estar de huevón y cuando llega el día de marcharse y volver a las actividades normales, estás feliz pero reticente.

Lo que más extrañé en estos días, fueron dos cosas. La primera es algo que me encanta, mi escuela adorada, tengo muchas ganas de volver y de empezar a presionarme por los trabajos, ensayos, nuevas teorías, debates, ponencias, actividades, juntas, asambleas, etc. Tengo que confesar que soy nerviosa y me estreso fácilmente pero a la vez y muy a mi pesar no puedo vivir sin ello; también me muero por volver a la chela y a los amigos, al debate informal y al desmadre. La segunda cosa que extrañé y mucho, es a mi persona, él se tuvo que quedar trabajando, pero éste lunes que paso vino a verme, fue emocionante porque no me lo esperaba y claro me puso de muy buen humor.

Sé que al dejar mi pueblito pues extrañaré a mi familia, a la tranquilidad, a las distancias cortas, a los amigos de todo la vida, a mis mascotas y a mi casita en medio de las parcelas.

Zamora y Jacona crecen rápidamente, regreso y observo que ya cambiaron un poquito más, lo que me alarma es que están fraccionando muchas tierras de cultivo que eran altamente productivas, ¿de qué se va a sustentar la población rural?

Aunque cambien, siento que nunca se me harán tan extrañas, como a veces me parece la ciudad de la furia; en ese sentido creo que Don Luís Gonzáles definió excelsamente lo que siento, el pueblo (mi pueblo) es la patria chica (mi patria chica).

También conocida como la matria. Ésta puede ser: “El terruño, la parroquia, el municipio o una minisociedad […]. (Que son) un espacio corto, abarcable de una sola mirada hecha desde las torres de la iglesia o desde la cumbre del cerro”.

En efecto dejaré a mi patria chiquita, para adentrarme a la exótica selva de concreto. Ella ¿Qué me deparará?

Por cierto algo relacionado con el lenguaje que siempre me llevo de Zamora, es por supuesto mi acento provinciano, aunque a veces se va no me lo puedo quitar, jejeje, en el fondo me hace feliz.

Arilin Hojaluna

A PROPOSITO DE LA NAVIDAD

2008-12-25T22:13:00.000-08:00

Les dejo éste cuento navideño. Yo no festejo navidad, ni año nuevo, por cuestiones ideológicas y de convicción; sin embargo se que muchos de mis amigos si lo hacen, así que considerenlo un regalo de Navidad y año nuevo; y a los que al igual que yo, no creen en ello, pueden pensarlo como un regalo de parte mío en un día de todos los días de nuestras vidas.

Y yo, ya no supe más de mí

No quiero levantar sospechas sobre mí, espero que no tengas nada que decir, lo intento todo para ser mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer, no hay nada nuevo bajo el Sol, ni escombros de un amor que pueda recoger, no tengo nada que esconder…
Los Bunkers, No hay nada nuevo bajo el Sol.

1.
Mi hermana Claudia entró a mi cuarto preocupada, enojada, me dijo que estabas en la entrada, que te veías inadaptado, como siempre. Me pidió que te corriera, que no te dejara entrar, que habláramos rápido, que te dijera que yo ya estaba en otro rollo distinto al tuyo.

Carlos le gritó a mi hermana, ella bajó corriendo y le explicó que yo hablaría contigo. Él mascullaba nervioso, creó que le decía a Claudia que no me lo permitiera, que eras malo para mí. Siempre le caíste mal, cuando me veía hablando contigo, después me decía -ese Roberto se las da de conquistador, pero solo es un puto sin futuro- y me explicaba que sabía que eras un puto porque constantemente estabas en el parque con esos amigos tuyos que eran drogadictos y que lo más seguro es que se vendían por dinero, para conseguir más mota. Mientras Carlos me sermoneaba, mi hermana se ponía celosa y le pedía que fuera al mercado por jamón u otra cosa, yo sabía que era para alejarlo de mí.

Hay Roberto cuando abrí la puerta y te miré, me acordé de golpe de todo lo que vivimos juntos. Cuando murió mi mamá, mi hermana que en ese momento tenía 25 años, trabajaba como secretaria en el consultorio de su futuro y flamante esposo, de hecho creo que a los 6 meses se casaron. Yo sufrí mucho, ella trajo a Carlos a vivir a la casa y yo tenía que aguantar todo, porque supuestamente estaba estudiando. En realidad no entraba a clases y me la pasaba con la Popi, con Nico, contigo y los demás. Tú trabajabas en la tiendita de tu padre, que estaba enfrente del parque, siempre estábamos ahí tomando cerveza. Para la gente del barrio, siempre dábamos de que hablar, que si éramos unos drogos, alcohólicos y promiscuos, por supuesto no nos importaba y nos burlábamos de ellos, de sus vidas patéticas. Cuando llegaba la noche, los dos estábamos ebrios y vagábamos por las calles en la moto a toda velocidad, me acuerdo que a veces íbamos a un motelillo que estaba cerca de mi casa, entre risas alcoholizadas, sacabas un porro, en ese momento yo volaba, me reía, hacíamos el amor a veces lento, a veces rápido, era una locura, no sentía nada, eran viajes a otro mundo. Yo nunca te pregunté donde conseguías las droga, ni que hacías para tener dinero, la tiendita no debía de dar para mucho, sin embargo tu si que tenías, me regalabas ropa, peluches, muchas chucherías. Estaba segura de que estaríamos unidos para toda la eternidad, era una niña, a los 17 años ¿quién sabe lo que quiere?

Yo te propuse ir al parque, donde todo había empezado. Caminamos del brazo, te veías más viejo, tus manos se veían más gruesas, supongo que era el trabajo en la cementera, yo estaba emocionada de verte, de caminar junto al amor de mi vida. Tengo que confesar que temblaba pero no era de frío, tu me observabas te quitaste la chamarra y me la diste, entonces cuando llegamos a la banca donde siempre nos besábamos, te pregunté si tenías pareja, novia, amante o algo parecido, tu me miraste serio inconfundible, esa mirada me lo dijo todo. Entonces te besé profundamente, como antes. Luego caminamos en silencio hacía el motelillo, entramos como si lo hubiésemos planeado mucho tiempo atrás, pedimos una habitación, el muchacho que atendía nos dio la 20, en esa habitación pasaron muchas cosas pensé, entramos y se veía más pequeña, reflexioné cuanto habíamos crecido. Cuando estaba acostada desnuda junto a ti, te conté que estaba terminando la carrera en contabilidad, que no me gustaba mucho, pero que lo sobrellevaba. Parecías cansado, estabas como triste, me dijiste que no te ibas a quedar por mucho tiempo, que tenías que regresar al trabajo a San Luís. Te conté entonces que andaba de novia con un abogado, que conocí por una amiga de la carrera y que pronto sería la esposa maravillosa de un licenciado. Tú estabas serio, te dije otras cosas, no se si me escuchaste.

2.
-Señor Roberto Fernández, si se llama así, ¿no?, sabe la razón del porque está usted detenido.

-Solamente me dijeron que le había pasado algo a Támara, que estaba desaparecida.

-Ayer 24 de Diciembre, usted fue el último que estuvo con ella, eso nos dijeron su hermana Claudia Martínez y su marido Carlos Ibarra, ellos pusieron la denuncia.

-Señor Fernández nos puede decir ¿qué hizo con la señorita Támara Martínez el día 24 de diciembre, entre las 6:00 de la tarde y las 10 de la noche?

3.
Estaba parado frente a su casa, me acerqué y toqué el timbre, no sonaba, entonces saqué la única moneda que traía conmigo y empecé a llamar a la puerta.

Salió su hermana, me miró escudriñándome, buscando la razón de porque había vuelto, me dijo que no estaba, yo sabía que mentía, le dije que solo sería un rato, no me dejó entrar y esperé afuera, antes de ir por ella murmuró entre dientes- tenía que venir éste pendejo y en noche buena, yo pensé para mis adentros- que a la chingada, con su puta noche buena-. Traté de calmarme, hace 6 años que no la veía.

Mientras estaba esperándola afuera, llegó el esposo de su hermana, me vio como siempre, con desprecio y entró a su casa gritando no se que cosas. Supongo que desde un principio estuvo celoso porque cuando salía con Támara, él sólo la miraba con esa mirada de deseo clavada en sus retinas. Él se había casado con su hermana, porque ella no lo pelaba, yo creo que pensaba que podía estar cerca de Támara y que terminaría enamorándose de él.

Cuando por fin salió, me vino a la mente la primera vez que la conocí era tan hermosa como ahora, solamente que antes tenía la mirada más inocente, de quien no conoce las cosas. Ese día ella estaba en el parque con su amiga de la escuela, a la que le decíamos la Popis, yo le hablaba porque era hermana de Nico, mi compa, mi hermano de aventuras. Támara estaba con el uniforme de la secu, se veía linda, como era de esperarse nos presentaron. Desde entonces nos veíamos en el parque todos los días, su madre estaba muy enferma, para ella era difícil y sus escapadas para vernos eran su única distracción. Fuimos muy amigos. Cuando entró en el último año de la prepa, su madre murió, fue un golpe muy duro, lo bueno es que yo estaba con ella y la cuidé, si que la cuidé.

4.
Empezamos a hablar despacio, nos preguntamos lo normal, ¿cómo estábamos?, ¿qué hacíamos en ese momento? Expliqué que había llegado hace una semana al pueblo, que la quería ver y por eso la busqué, no sabía si la encontraría viviendo todavía en la misma casa. Ella se mostró interesada, me preguntó si el trabajo era bueno. Yo estaba francamente emocionado pero me mostré serio. Támara es lo mejor que ha pasado en mi vida. Ella es inteligente, cuando yo la dejé fue porque sabía que nunca le podría dar algo bueno, yo estaba metido en cosas y me estaba volviendo alcohólico. El día que nos despedimos en la estación de autobuses, Támara no paraba de llorar, de decirme que no me fuera sin ella. Yo le dije que terminara de estudiar, que sería lo mejor para los dos.

Fuimos a las 7:00 p.m. al Motel que está cerca de su casa, como a cuatro cuadras. Lo hicimos, después como a las 9:30 p.m. salimos y nos despedimos. No supe más de ella, pensé que iría a su casa a festejar Noche Buena.

-¿Sabía que la señorita Támara Martínez, no regresó a su casa?

-Evidentemente que no, ya se los dije.

-¿Sabe que ella fue asesinada?, y ¿Qué antes fue violada? la señorita Támara Martínez está muerta, usted la asesinó. Encontramos sus huellas señor Fernández, por todo el cuerpo de la joven, estaba tirada en un contenedor de basura, pero eso usted ya lo sabe, puesto que la puso ahí después de asesinarla. La asfixió, la violó, sabemos que lo hizo. También conocemos de usted que antes robaba y que consumía drogas; huyó del pueblo porque tenía problemas con su proveedor y con nosotros, la justicia.

-¡Yo no la mate! Necesito un abogado.

-¡Deje de mentir hijo de puta! ¿Sabe cuántos años de cárcel le esperan por haber asesinado a un muchacha y por haberla violado? 40, 40 años y sabe que es lo peor, que ahí dentro le van a hacer todo lo que le hizo a esa pobre chica, pero será mil veces peor.

El sargento mando arrestarme, todo fue muy rápido, por más que intentaba defenderme, todo apuntaba a que yo la había matado, no hubo poder humano que hiciera que cambiarán de opinión, que se dieran cuenta de la verdad. Su hermana Claudia declaró ante el juez, que yo siempre había sido un vago, que cuando vivía en el pueblo, salía con Támara y que yo la drogaba y la alcoholizaba; Su esposo Carlos dijo que lo más seguro era que yo había estado celoso de que ella se había comprometido y que cuando Támara me lo dijo yo habría ardido en furia. Armaron una historia dijeron que después de despedirme de ella yo la había seguido, que la había asfixiado, pero que no me había conformado con eso sino que aparte después de muerta la había violado. Todo parecía inverosímil, todos me señalaban, en el cuerpo solo estaban mis huellas. Cuando el juez dictó 38 años de cárcel, yo no lo podía creer. Pero lo que más increíble me parecía era que Támara ya no estaba, el amor de mi vida había desaparecido del mundo, jamás la vería de nuevo emocionada.

5.
Támara nunca te voy a olvidar, me dijo Roberto al despedirse. Estábamos afuera del Motel y él parecía consternado. Yo lo besé convencida de que sería la última vez que nos veríamos, yo me casaría con Francisco. Entonces empecé a caminar y lo dejé ahí, sentí como me miraba. Caminé hacía el parque y de ahí doble hacía mi casa. En eso escuché que alguien me llamaba, me paré y entonces vi a Carlos parecía alterado ¿de dónde vienes? Preguntó, no le contesté y seguí caminando. Entonces me agarró del brazo, traía unos guantes de esos que usaba en el consultorio. -Se que fuiste con Roberto al motel, eres una puta- me dijo. Yo lo miré y todo me parecía sacado de contexto, como si no estuviera pasando. Él estaba llorando, histérico balbuceaba que me amaba y que siempre lo había hecho, que no se podía resignar a que yo me casara, pero que lo peor era que todavía me acostara con ese puto de Roberto. Entonces sin decir más puso sus manos en mi cuello. Y yo, ya no supe más de mí.

Arilin Hojaluna

PENSAMIENTOS

2008-12-20T10:51:00.000-08:00

Ayer hablando por teléfono con mi persona le empecé a contar sobre mi dificultad para dormir por las noches, esto me pasa desde muy pequeña, recuerdo cuando tenía 3 o 4 años me la pasaba despierta e intentaba dormir sin éxito, a veces despertaba a mi hermano (de mi misma edad) para que me hiciera compañía, en otras ocasiones iba a la sala y encontraba a mi papá viendo la televisión, entonces le contaba que no podía dormir, él se quedaba conmigo hasta que me vencía el sueño.

Actualmente también padezco del mismo problema por las noches, yo nunca he tenido el sueño pesado, cualquier ruido me despierta y cuando duermo a veces me siento estresada por otro lado si escucho la voz de personas hablándome logro dormir con mayor facilidad; cuando estaba en la secundaria y en la preparatoria, al no tener a nadie dormía con la radio prendida, ahora que voy en la universidad en ocasiones prendo la radio, otras el televisor o hablo con mi persona antes de dormir.

Me gustan las voces humanas, me gusta que me cuenten historias. Aunque por otro lado hay veces que en definitiva no consigo que el sueño venga, es horrible no poder dormir, doy vueltas en la cama, me pongo sobre el suelo, me voy al sillón, fumo en mi azotea (literal, duermo en el cuarto de la azotea), a veces escucho música pero por la mañana evidentemente estoy cansada y estresada.

La noche es algo solitaria, cuando miro por la ventana del cuarto observo a los aviones que van de regreso al aeropuerto (porque no consigo ver las estrellas), la torre que está a un costado del metro instituto y escucho con cuidado a los automóviles y a las personas caminar por las calles casi desiertas; la ciudad de la furia de noche me parece una extraña, a veces veo como se traga a los individuos que la transitan, entran en una sombra y se quedan ahí quietos en el eterno paisaje de concreto, siempre gris, siempre negro.

Por fin cuando duermo, yo soy uno de ellos, de los miles de solitarios que se sienten cansados, que caminan apurados y que terminan engullidos, entonces despierto nerviosa, miro hacia la ventana, la deje abierta, los sonidos de la calle entraron una vez más a mi sueño.

Me gustan las voces humanas, me gusta que me cuenten historias para poder dormir y soñar; en contraste la ciudad nunca duerme, nunca deja de chingar, nunca deja de joder, nunca apaga las luces, nunca termina de consumar sus actos de heroísmo o de heroína ¿?, nunca deja de morir, ni de nacer; sin embargo creo que todos nos hacemos la misma pregunta ¿sueña o no, la ciudad de la furia (DF)?

Arilin Hojaluna

Hoy

2008-12-18T15:02:00.000-08:00

Hoy amanecí con un sentimiento de melancolía, terminé de leer el libro de La hija de la amante de A. M. Homes, en él, la autora nos habla de una cuestión autobiográfica de cómo fue adoptada y después del reencuentro con sus padres biológicos.
Éste libro me hizo reflexionar sobre la familia, sobre mi familia, cuando vine a Jacona de vacaciones, pues sabía que venía a ayudar a mi mamá, a cuidar a su madre, mi abuela; ella padece Alzheimer una enfermedad que poco a poco va matando sus neuronas y como consecuencia está perdiendo sus recuerdos, se ha vuelto completamente dependiente y tiene diversas obsesiones (la perrita, mi madre, la pensión, etc.). Cuando estoy con ella pues me da cierta tristeza, no porque no la quiera, sino porque es difícil ver que es como una niña anciana, a veces me recuerda a mi y otras no. Mi mamá no puede trabajar como lo hacía antes porque tiene la preocupación del bienestar de su madre, es decir todo cambio desde que ella vino a vivir a Michoacán con nosotros. Los hermanos de mi madre decidieron no ayudar con los cuidados de mi abuela. ¿Qué es entonces la familia? Para la antropología es muy importante el estudio del parentesco, de los linajes humanos, de las genealogías, el matrimonio, las alianzas, la unión de los grupos y comunidades humanas, para Marx por ejemplo la familia es la forma en que en el capitalismo se reproducen las fuerzas productivas, es decir la clase obrera.

Pero ¿yo cómo subjetivizo a mi familia? Creo que con mucha dificultad, nunca he sido muy unida con mi madre, ni con mi padre, tengo problemas para entenderlos y para convivir, sin embargo considero que estoy agradecida por la educación y todo lo que me han brindado, por otro lado tengo un hermano gemelo, a quien hasta últimas fechas empiezo a comprender, es gay, no tengo ningún prejuicio y estoy segura de que es realmente talentoso, estudia Letras Hispánicas en FILOS, lo escucho hablar y teme no encontrar a quién amar, pero también quiere tener hijos y un matrimonio; entonces vuelvo a pensar ¿qué significa eso?, en México vivimos llenos de prejuicios, nuestra cultura fue enraizada entre el machismo y las alabanzas a cristo, en mi opinión de futura antropóloga creo que de poco en poco nuestro país superará a su historia de discriminación y homofobia, un paso adelante es que recientemente se lanzará una iniciativa en el congreso del DF para legalizar el matrimonio lésbico- gay, muchas cosas están pasando.

Creo también que cuando pienso en mi familia nuclear, veo a mi casa llena de libros y de animales, veo a mi padre rojo lleno de trabajo, a mi madre llena de historia y de presiones, a mi hermano lleno de sentimientos y buenas notas, a mi llena de dudas existenciales y muchas ganas de hacer algo conmigo misma (tal vez por eso estudio antropología), y ahora también veo a mi abuela, a ella la pienso también llena de dudas existenciales, aunque sus dudas provienen de una enfermedad silenciosa y cruel que la hace olvidar. Todos ellos son grandes modelos a seguir, tal vez cuando tenga mi propia familia será muy parecida a la mía, tendremos muchos libros y muchos animales, probablemente tenga una hija que no sea muy unida a mí o tal vez si, a pesar de todo y a regañadientes se agradece tener alguien que te conoce y te soporta. Y cuando crecemos en algunas ocasiones formamos familias diversas, de amigos, de compañeros de ideología, de amantes del mismo sexo, son diferentes a la familia en teoría, pero muchas veces actúa de igual manera: te cuidan y te dan un soporte cuando amaneces con melancolía.

Arilin

Dedicado a mi futura familia, mi vida.

ESOS

2008-12-15T14:46:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribía, pero les dejo éste cuento.

ESOS

Observar el horizonte y gritar, es lo único que podía hacer. No voy a salir de ahí, nadie me va a rescatar. ¿Cómo fue que me metí en éste problema?

Miro al horizonte sólo estás tú, espero que te compadezcas y me ayudes, no importa que no seamos iguales, que tus besos me quemen y que estemos perdidos.

Espero huir contigo de la mano, no importa hacía donde. Estoy sufriendo, quiero correr, quiero estar a tu lado.

-¿Por qué me dejas? Hay cosas que aún no han quedado claras. Estas conmigo o estás con ellos, estoy sangrando ayúdame. Llévame contigo, estoy en el fondo y tú eres la única que me podría salvar. Yo soy pequeño e insignificante, tú eres lo más importante de mi vida, no quiero estar solo.

Estoy desangrándome y no la veo cerca, ¿dónde está?, ella mi dueña, la luz de mis ojos.

Dos días después…

Me acerco a él. Mi padre está comiendo. Entonces le cuento lo que vi:

-Papá, estaba caminando por el bosque y encontré algo espeluznante y huele mal, estoy algo asustado

-No tengas miedo Miguel, de seguro es otro ciervo muerto.

-Pero, pero, tenía forma humana…

Mi papá y yo caminamos por el bosque, hace unos días yo había escuchado ruidos que provenían de ahí y ahora estaba seguro de que no era otro ciervo.

-Ahí está papá ¿es uno de esos?

Mi padre era grande, a diferencia de mi madre que más bien era de talle pequeña. Olió con cuidado aquella cosa, se veía consternado.

-Bueno creo que tienes razón.

Miramos a lo lejos, el humo sigue saliendo de esos galerones de concreto. Mi papá me contó que hay humanos malos y ambiciosos, que tienen esclavos de su misma especie.

Desde hace cientos de años los vemos entrar, miles entran, son obreros, alimentan las máquinas enormes que nunca paran; de vez en cuando unos intentan liberarse, entonces los de negro vienen al bosque, que está siendo destruido por los humos tóxicos y desperdicios, y entonces tiran los cuerpos inertes de los rebeldes, a veces nos tocan ver que algunos luchan por su vida, pero están muy heridos...

Un día le pregunté a mi papá porque nosotros no moríamos como ellos.- Nosotros no pertenecemos a su especie, somos seres del bosque, vivimos en la clandestinidad- contestó. Y me hizo prometerle jamás acercarme ahí.

-La otra noche papá, escuche y vi a dos humanos, uno era un hombre, igual a éste, la otra era una mujer vestida de negro, ellos se besaban.

-Ya no digas nada Miguel, los muertos deben ser enterrados en silencio.

Hoy

2008-12-02T20:27:00.001-08:00

Hoy regresé a mi tierra michoacana, cuando bajé del autobús y sentí el calorcito de mi pueblo bicicletero tranquilo, callado y pequeño, me entró la melancolía, después de no haber venido en 6 meses, tengo que reconocer que lo extrañaba; Sin embargo dejar la ciudad de la furia (DF) me causa sensaciones ambiguas; por un lado a veces simplemente no quiero estar entre el ruido, el caos y toda la gente apretujada y apresurada en un vagón de metro, pero a la vez eso me gusta.

En fin veamos como me va en éstas vacaciones.

Arilin Hojaluna

El TRISTE

2008-11-23T22:24:00.001-08:00

Aquí dejo otro cuento que escribí, espero que les guste.

EL TRISTE

Era domingo y entré al bar, estaba seguro de que encontraría a una linda dama y que la llevaría conmigo. Fui directo a la barra y pedí una cerveza, me dediqué a mirar hacia la pista, donde la rocola tocaba un bolero, había algunas parejas bailando, entonces la vi, estaba parada al lado de una mesa, tomando una bebida y al igual que yo observaba a los otros bailar, iba vestida de negro, su cabellera era larga y castaña, ella era alta, blanca y sus caderas atrayentes. Tomé mi cerveza y me dirigí a donde se encontraba, pero llegó una muchacha delgada y la abrazó, le dijo algo y la jalo hacia la salida, cuando me di cuenta ya se había ido.

Esa noche conocí a María, tenía 20 años, era morena, no muy alta, pero bella muy bella. Sus ojos eran grandes y oscuros. -Me gustas- le dije, cuando llegamos al departamento, la besé, recorrí sus caderas, ella me preguntó- Miguel, ¿eres cómo todos los hombres?, le sonreí fascinado y la lleve al baño, yo tenía una tina, era lo único lujoso del pequeño lugar donde vivía, los pisos eran de madera y rechinaban cuando caminabas. Abrí la llave y empezó a caer el agua, ella traía una blusa negra de tirantes, se la quite y le bese lentamente los senos, cuando se llenó la bañera, la desnudé con cuidado, me quite la ropa con prisa, mi pulso se aceleró, la morena hermosa se sumergió y yo la poseí…

A la mañana siguiente me fui al trabajo, estaba satisfecho. Soy fotógrafo de nota roja, para un periódico que se llama “En la mira del escándalo”, en definitiva no es conocido y subsiste gracias a los asaltos y asesinatos de todos los días. El editor, era un hombre mayor, amistoso, que siempre estaba tosiendo, pero no dejaba de fumar como chacuaco, cuando me miraba entrar a la micro oficinita me decía- Otra vez tarde Miguel, pareces zombie, ¿qué? nunca duermes-. Mi trabajo es fotografiar a los muertos de la ciudad de la furia, los casos en la mayoría de las veces son los mismos -esposa acuchilla a su esposo alcohólico y lo mata,- asaltantes acribillan a una pareja en el parque-, pero últimamente las notas siempre eran sobre asesinatos de mujeres, -mujer joven es encontrada asesinada en un callejón, era de complexión delgada, estaba desnuda y tenía extrañas heridas en el cuello-, yo miraba todos esos cadáveres, el rigor mortis, sus miradas perdidas entre el miedo o el asombro;- no detestaba mi trabajo, ¡claro que no!-, era lo único que me mantenía en pie, las fotos las revelaba en mi casa, de tanto mirarlas, ya nada me impresionaba, sus cuerpos pálidos, se parecían a mi.

El domingo regresé al bar, “Los tres diablos” estaba a dos cuadras de mi departamento, y la gente que asistía de vez en cuando se levantaba de las mesas a bailar, me acerqué a la barra y pedí como siempre una cerveza, entonces me dirigí a la rocola, elegí unas de José José, la maquinita empezó a tocar “qué triste fue decirnos adiós, cuando nos adorábamos más…”. En ese momento la encontré, era la misma mujer, su cabellera larga y castaña, estaba recogida en un chongo y llevaba un vestido negro largo, está vez la observaría desde lejos, ella no bailaba, era inexpresiva, era tentadora, después de un rato se le acercó una mujer delgada, rubia, sin duda no era la misma de la otra vez, la güera, le bailó un rato, la besó y se la llevó.

En la madrugada, llegué a mi departamento, estaba entre feliz y ebrio, traía conmigo a Inés, una muchacha de ojos claros, que era diferente a las que había conocido, era muy complicada, no se dejaba abrazar la condenada y sus besos eran húmedos; entrando a mi guarida se sentó en el sillón viejo que adornaba mi sala de pisos de madera decolorados por la humedad, sobre él estaba el periódico del miércoles, lo tomó y leyó en voz alta- ¡Mujer joven, no identificada, apareció muerta en un callejón, no llevaba ropa y tenía extrañas mordeduras en el cuello!- le dije que yo había sacado la fotografía, me miró curiosa pero circunspecta, le quité el periódico de sus hermosas manos y la besé, le dije -que confiara en mí, que yo no mordía-, la fui desnudando despacio, admiré su belleza y la cargué hacía la bañera…

Pasaron los días de la semana rápido, en mi trabajo seguían las cosas como siempre, asesinados, violentados, hombres y mujeres, que dejaron de existir por un amor, por un deseo, por una mentira, por un sueño; todos ellos salían en la mira del escándalo, a veces me cansaba, me hartaba, sentía nauseas, quería ser otra persona; el viernes encontró la policía a otra mujer, estaba muerta, era delgada, blanca, llevaba varios días tirada en un baldío, estaba desnuda, sin identificación, tomé las fotos de rigor, unos de los policías que se encontraban ahí me dijo que enfocará el cuello, que observará bien, ella tenía las mismas marcas encontradas en otros cuerpos, parecían mordeduras, pensé en el encabezado inútil del diario -¡El chupacabras regresó, pero ahora mata mujeres!-.

Esa noche mientras revelaba las fotos de la joven asesinada, sentí una sensación extraña, como que ella me recordaba a alguien, que había visto en algún lado, tal vez a mi madre, era hermosa, tenía el pelo largo, muy claro y su nariz respingada; se llamaba Raquel era fuerte y me crío sola, a los 18 fue madre soltera y nunca se arrepintió, enfrentó a los problemas, el pobre diablo que la embarazó nunca dio la cara por ella, mucho menos por mi, yo la admiraba. Pocos meses después de que yo cumpliera 12 años, la encontré muerta en medio de nuestra sala, alguien que había entrado a robar nuestra casa, la había asesinado, recuerdo sus ojos, parecían desorbitados, con miedo; aún hoy estoy convencido de que murió pensando en mi, nunca encontraron al asesino, al igual que muchos otros, su crimen quedó impune.

El domingo me dirigí a “Los tres diablos”, esta vez al llegar pedí un tequila, yo estaba cansado, arto, tenso, quería desahogarme, beber hasta más no poder y cantar canciones para dolidos, mi mujer de caderas atrayentes, vestido negro y pelo largo, estaba bailando sola en medio de la pista, la rocola cantaba una de José José, “ llorando de alegría y no de miedo y dudo que te pase igual con él, igual con él, anda y ve, te está esperando anda y ve…”, se veía hermosa, la miré, la dese, esperé al lado de la pista, me terminé el tequila y cuando paro de danzar me acerqué a ella; Elisa se llamaba, bailamos un rato, -yo te conozco- le dije, me miró con aire taciturno, como si no estuviera en éste mundo, me penetró con la mirada, la besé y me elevó al cielo, le pedí que saliéramos, que fuéramos a mi departamento, dude que aceptara siempre estaba con chicas. Ella salió detrás de mí, llegamos abrí la puerta, yo ya estaba muy excitado, la quería poseer, ella miro a su alrededor y me pidió un cigarro, yo casi nunca fumaba, por que el pequeño espacio se apestaba, pero inmediatamente saque un encendedor y la cajetilla de mi la bolsa del pantalón y se los dí, me sentía intoxicado, entre más la veía fumar, más se me antojaba toda ella, era un diosa, la invité a la tina, sus ojos oscuros no dudaban, antes de ir, se quito el vestido y la ropa interior, yo abrí la llave de la bañera mientras observaba sus pezones claros y delicados, sus caderas atrayentes me provocaban, me ordenó con una voz decidida que me desnudará. Mientras nos sumergíamos, note que su piel era muy fría, que parecía no sentirme, ansiosa besaba mi cuerpo, sus maneras tenían algo de animal y salvaje, me empezó a besar el cuello, súbitamente sus caricias se tornaron punzantes, sus ojos se volvieron completamente negros, sentí un fuerte dolor, ella me estaba devorando.

Poco después salió públicado "En la mira del escándalo", una nota que asombró a muchos, -Seres de otro mundo, asesinan hombres y mujeres dejando como únicos rastros extrañas mordeduras en sus cuellos-. De eso ya han pasado eternidades, hoy yo sigo siendo el mismo; y estoy convencido de que antes de convertirme en vampiro, solamente estaba pensando en ella, en Elisa.

“No se si vuelva a verte después, no se que de mi vida será, sin el lucero azul de tu ser, que no me alumbra ya, hoy quiero saborear mi dolor, no pido compasión ni piedad, la historia de ese amor se escribió para la eternidad…”

FIN

arilin hojaluna

PRESENTACIÓN

2008-11-20T09:26:00.001-08:00

Nunca he sido constante al escribir en un blog, no prometo serlo, sin embargo, terminé éste cuento y creo que podría ir bien como una presentación de la "Tierra Entintada", de la tierra libre mía.

LA CANCIÓN DESESPERADA

Hola, ¿cómo haz estado? Le contesté a Mara. Ella con su voz alegre me dijo que estaba bien, que le gustaba escucharme después de un tiempo de no saber nada de mí. Aunque sea por teléfono dijo. Recordamos el pasado, cuando íbamos a la preparatoria de monjas y siempre nos saltábamos las clases para ir a tomar una cerveza al parque que estaba a dos cuadras del colegio. En ese entonces nos gustaban las mismas cosas y éramos como uña y mugre.

Me contó que ya no trabajaba de mesera en un bar gay de la zona rosa y que ahora estaba laborando como cajera en un banco. La escuche un poco triste, por la situación económica difícil en la que vivía, se quejo de la renta excesiva de su departamento.
Marita, como le decía yo, siempre la tuvo muy difícil, la echaron de su casa después de que terminamos la preparatoria, porque sus padres no aceptaban que fuera gay.

Cuando terminó de contarme sobre su vida, le hablé de mis viajes despilfarrando el dinero que mis padres me daban para estudiar Derecho en la IBERO y que no me arrepentía de haberme salido de la casa y de dejar esa carrera repulsiva. Le conté que ahora vivía en una “casi comuna” junto con mis compañeros de viajes y de pedas. Le platique de mis aventuras por la república y de las condiciones de miseria de muchos pueblos campesinos y comunidades indígenas en México. Fui a Oaxaca, Chiapas, Veracruz, Michoacán, Campeche, Yucatán, quisiera describirte a detalle, tantas cosas que me cambiaron la visión “cuadrada de citadina ingenua”.

Ella me contestó- que sabía que al final nunca terminaría de estudiar derecho- que no era para mis pulgas- se río divertida. Entonces le contesté con tristeza que - la mayoría de las personas con las que me tope en la universidad, buscaban sólo una satisfacción personal a través del dinero, eran elitistas y etnocéntricos; - Yo no encajaba ahí-, siempre fui la rara y contestataria- Mara suspiro en el teléfono y pregunto sobre lo que hacía en ese momento –le contesté- Trabajo en la “radio rebelde”-, entre a un colectivo con unos compañeros de la UNAM, que estudian Estudios Latinoamericanos en FILOS; me gustaría estudiar Historia, estoy pensando en hacer mi examen. Pero en estos momentos estoy muy metida en lo de la radio-. Por ahora nuestros programas solo se transmiten por internet, pero pensamos lanzarnos al aire de manera ilegal, ya tenemos cabina y toda la cosa. Trabajamos en una bodega, de los papás de un compa, que no la utilizan. De manera algo inesperada Mara (o muy añorada por mi) me dijo- Me encantaría conocer tu nueva vida. Si quieres el viernes de la semana que entra nos vemos, puedes pasar por mi cuando termine mi trabaja de “esclava” en el banco. Está bien- le contesté- yo paso por ti, dime la dirección- y antes de que termináramos la conversación- le conté emocionada: ¡tengo un programa en la radio de música regge- le puse “Mi canción desesperada”!- siempre te gustó Neruda, ¿verdad Sofía? -Si Marita, siempre me gustó-. Entonces colgamos.

Me quede pesando en ella, Mara siempre fue hermosa, tenía unos ojos castaños preciosos y un cabello del mismo color. Recordé la última vez que nos vimos, fue en un antro, fuimos a festejar el cumpleaños de nuestro amigo de la prepa Carlos. Nos pusimos bien pedas y bailamos abrazadas. Ella tenía mucho pegue con los chicos, siempre la sacaban a bailar y coqueteaban con ella, aunque nunca les hacía mucho caso, lo de ella siempre fueron las mujeres, siempre la veía observarlas durante las fiestas, la única novia real que le conocí a Mara, se llamaba Paula, pero la dejo poco tiempo después de que entrara a trabajar de mesera al bar, Paula siempre le reclamaba que no le dedicaba mucho tiempo. Yo en cambio cuando íbamos a fiestas nunca era muy bailadora, me gustaba tomar cerveza y platicar con alguno que otro chavo. Mara en cuanto me veía sentada, corría tras de mí y gritando como españolita y me decía -Sofía que estás muy maja, deberías venir a la pista y bailar un rato conmigo- que chistosa se escuchaba con su acento español fingido, Entonces yo me paraba y bailábamos juntas, muy juntas.

Llego el día viernes y estaba nublado. Me la pase todo el santo día en la casa, peleando con Fernando (uno de mis compañeros de la “casi comuna”) porque no limpiaba el baño los días que le tocaban.
En la noche que llegué en el bocho por Marita, al Banamex. Ella me esperaba afuera del cajero electrónico, en cuanto me vio me abrazó y me dio un beso en cada mejilla. La observe no había cambiado mucho, aunque su cabello ahora estaba teñido de rojo, la edad le había acentuado sus ojos castaños y su uniforme de cajera la hacía verse muy madura. A manera de saludo le dije -Antes usabas la falda del colegio, como si fuera minifalda, y ahora mírate- toda una ejecutiva bancaria-,Y tú pareces un hippi de los 70´s y andas en un bocho que parece cascajo- me riño divertida.

Ya en el bocho puse a la radio que tocaba la Arrolladora y Mara empezó a cantar: “compárame, compárame en el corazón y dime en donde está tu corazón”… Cuando llegamos a la bodega, abrí despacio la cerradura, entramos, todo estaba oscuro y había un olor concentrado a humedad, prendí entonces la luces que apenas iluminaron el espacio, al fondo estaba la cabina improvisaba, la invite a pasar, prendí los aparatos, puse un poco de regge y pensé para mis adentros: que era una lastima que no hubiéramos pasado a comprar un six. La mire entonces, ella estaba recargada en una mesa, se veía firme. como si los años no hubieran pasado en balde. Ella curioseaba con la mirada, como lo hace una niña en un lugar desconocido y nuevo, entonces dijo – te acuerdas cuando nos besábamos en la sala de mi casa, cuando no estaban mis papás, según nosotras para ensayar cuando llegará nuestro príncipe. La mire y le dije que bailara como antes, ella empezó a bailar lentamente a mi alrededor, sentí un impulso suave que recorría mi cuerpo, en cuanto la tuve enfrente mío, la tome entre mis brazos,- le dije que no entendía como nunca habíamos estado, tan cerca como ahora, que en ese entonces hubiera sido lógico, éramos tan amigas. Mara me miro y puso su mando en mi boca en señal de que no quería que hablará, me besó y empezó a recorrerme con sus manos, tomo mi cintura, me pego hacia ella, acaricio mi espalda, yo estaba temblando, entonces me anime y la bese, ella me subió sobre la mesa y me quitó la blusa- la música de regge sonaba lenta embriagadora en ella retumbaban nuestros gemidos, en ese instante fui muy feliz y ella también lo fue, en ese instante mientras le hacía el amor también pensaba en los versos de Neruda:

"Ah mujer, no sé como pudiste contenerme en la tierra de tu alma, y en la cruz de tus brazos!
Mi deseo de ti fue el más terrible y corto, el más revuelto y ebrio, el más tirante y ávido. Cementerio de besos, aún hay fuego en tus tumbas, aún los racimos arden picoteados de pájaros.
Oh la boca mordida, oh los besados miembros, oh los hambrientos dientes, oh los cuerpos trenzados.
Oh la cópula loca de esperanza y esfuerzo en que nos anudamos y nos desesperamos. "

Me imagine también como éramos antes, las niñas bien de la preparatoria de monjas, que a veces se besaban y bailaban juntas, muy juntas. Yo sabía que amaba a Mara y sin embargo nunca se lo confesé, no en aquel tiempo adolescente, no en éste tiempo de vidas cambiantes y de crisis existenciales.

Después de ese episodio en la radio, nos vimos algunas veces más, hablamos de nuestras vidas miserables, de nuestra profunda amistad, pero no de amor. La lleve a la comuna, teníamos relaciones, pero ella, Mara, Marita siempre estaba distante; yo le dediqué muchas canciones en el programa, le escribí mil poemas; Sin embargo un día, se distanció, le marqué a su número varias veces y jamás me contestó. Por esos días de su desaparición, me dio por leer una y otra vez a Neruda, buscaba en él, el rastro de su cuerpo hermoso, que yo amaba y deseaba; a Mara, solo la encontré en un poema, en un verso:

“Abandonado como los muelles en el alba. Sólo la sombra trémula se retuerce en mis manos.
Ah más allá de todo. Ah más allá de todo.
Es la hora de partir. Oh abandonado!”

Después de varios meses de no saber de ella, en mi condición de abandonada deje la “radio rebelde” (cuyo futuro era incierto y triste), deje también a la “casi comuna”; y como en los versos de Neruda sarpe de “los muelles en el alba” y llegue a una pequeña población indígena de la sierra oaxaqueña, estando ahí me uní a un proyecto de radio comunitaria. De Marita, lo único que supe por conocidos de la prepa, que ya no trabajaba en el banco, que se había enamorado de una mujer extranjera, que se había fugado con ella a otro país, que se encontraba lejos. De vez en cuando sueño con ella, en mis sueños Mara está en medio de una tormenta, yo la intento ayudar, pero como en los versos de Neruda: “todo el ti fue naufragio”.

“Era la alegre hora del asalto y el beso. La hora del estupor que ardía como un faro.
Ansiedad de piloto, furia de buzo ciego, turbia embriaguez de amor, todo en ti fue naufragio!
Te ceñiste al dolor, te agarraste al deseo. Te tumbó la tristeza, todo en ti fue naufragio!"

FIN

Arilin Hojaluna