Canto

La ciudad de la furia está cantando
y yo estoy despertando del letargo

anoche los perros simplemente se fueron
y fuí feliz por un momento

aunque creo que sus aullidos son bellos
acaso estan muertos...

el cigarro se acaba
pero una melodía de amor, nunca.

De Regreso ¿?

No tengo justificación para no haber escrito mi blog, sin embargo me gustaría informarles en que ando en estos momentos.

Como ustedes sabrán soy estudiante de Antropología social de la ENAH, la razón de no haber escrito es en parte porque ando muy ataviada con las cuestiones de trabajos y exámenes de la escuelita del terror.

Voy en sexto semestre, y mi proyecto de tesis ya está empezando a vislumbrarse en el porvenir más cercano. De hecho quiero hacer un análisis de la participación de las mujeres en las guerrillas urbanas mexicanas de los años 70s, pretendo usar un enfoque de género y materialista histórico. Sin embargo aún no está definido.

En estos días a mi persona- José Luis- y a mí, nos entregaran nuestro departamento y muy pronto me iré a vivir con él, estoy feliz, porque iniciaremos la unión de nuestras vidas. Definitivamente lo amo.

Algo relevante en mi vida estudiantil, es que pretenden empatar el calendario de la ENAH con el de la UNAM y otras instituciones, los estudiantes estamos preocupados porque se dejaría de sacar la convocatoria (en septiembre) para nuevo ingreso y se recorrerá hasta Agosto del año que entra, provocando una competencia desigual entre los que esperan está convocatoria y los que saldrían el año que entra.

Cumplí años el 5 de agosto, 21 para ser exactos, cada vez mi vida cambia de perspectiva tanto personal como social. Intentaré escribir más a fondo muy pronto, por de mientras sigo viva nadando en las aguas del mar gris del desagüe de la ciudad del furia.

Por último saludos a todos mis seguidores, gracias por unirse al blog, ya saben uno no está tan metido como quisiera, pero por lo menos seguimos vivos, entre crisis económica y paquetes de reforma fiscal -culeras-, mejor que Carstens entregue su cuerpo al matadero; ¿o ustedes que opinan?

Hasta otro día compañeros.

Construyendo relaciones de libertad

Para mi compañero amado y de muchas batallas, José Luis.

La verdad es que no escrito en éste blog, porque no he tenido tiempo, obviamente les parecerá normal, puesto que muchos de los que empiezan a escribir uno, lo dejan al poco tiempo abandonado.

Evidentemente no quiero eso, pero quien puede evitar tener cosas, y cosas, y más cosas que hacer, ¡ninguno!

El sábado me fui a un bar en el centro y era fresita hasta la madre, pero en fin, cómo era una invitación de los amigos de la universidad de mi persona, acepté y bebí todo lo que pude, al igual que los demás y la verdad es que todos se empedaron y entre llantos y necedades de lo único que se hablo eran de las “relaciones amorosas”.

Bonito término, muy poco acertado algunas veces. De algo que me he dado cuenta en los dos años de relación que tengo es que entre más edad tienes, las relaciones se vuelven más complicadas.

Los que los que antes eran amigos se acuestan y ya no lo son más, que si tuviste una relación fallida no quiere decir que no puedas tener otras mil veces peores, y que las amantes y los amantes dan problemas cuando es una cuestión de mentir y ocultar y si no es así a veces igualmente se generan problemas, pero también se complican las cosas cuando quieres complacer al otro sin pensar en ti y viceversa. En resumen toda una madeja de complicaciones.

También hay características en las relaciones que son fascinantes y muy satisfactorias, sin embargo es raro que se mantengan en ese status quo de perpetuidad armónica. La verdad después de tres meses de iniciar una relación, te empiezas a dar cuenta que empieza aflorar el verdadero carácter, la forma de pensar, las actitudes que se ocultaban cuando todo era un paseo por las nubes. Durante el cortejo el ser humano (probablemente por las hormonas) modera su forma de ser, hasta un punto en algunos individuos que los hace irreconocibles, todos somos más amables, tolerantes y complacientes, cuando realmente sabemos que ninguna persona es siempre así.

Les hablaré desde un punto de vista social y es común que cuando comienzas a leer y darte cuenta que la cultura y la sociedad te determina como ser humano en todo. Entonces no puedes ver a las relaciones interpersonales de la misma manera, el simple hecho de pensar por qué no me llevo bien con mi pareja, o por qué razón no puedo tener una relación de igualdad siendo hombre y mujer; Son cuestiones que se explican fácilmente analizando el sistema patriarcal y capitalista. Por desgracia las relaciones interpersonales son siempre relaciones de poder, todo el tiempo intentamos imponerle al otro nuestra forma de pensar, ver y hacer las cosas, ¿por qué? porque somos seres políticos.

Reconociendo eso pienso que siendo pareja de alguien, tenemos que hacer un esfuerzo por comprender, pero sobre todo por la negociación, aunque será complicada, a veces es desgastante una relación cuando uno no aprende a ceder, a moderarse y que el otro involucrado haga lo mismo. Las relaciones de pareja deben estar mediadas siempre por una mesa de diálogo y negociación, sino se derrumban. No podemos pensar ciegamente que nacimos el uno para el otro y que por ello no tendremos diferencias fundamentales.
Sea cual sea la relación que decidieron llevar, sea abierta, cerrada, monógama, polígama, heterosexual, homosexual o bisexual, sean esposos, amantes, compañeros, amigos, novios, tiene que haber y existir siempre un diálogo que construya libertad.

La forma de ver el mundo, en primera instancia nos fue impuesta por la sociedad y por la familia en la que crecimos, sin embargo tenemos que hacer un esfuerzo por deconstruir y construir esa manera de asumirnos en la sociedad, tenemos que someternos a un proceso de autocrítica, pero no lo podemos hacer solos, necesitamos apoyarnos en el otro, en nuestra pareja, en nuestros amigos. Los seres humanos somos seres históricos, de las contradicciones y del cambio permanente, por ello la opción no es desgastarnos en pelas dolorosas por imponer nuestros deseos, sino ir madurando mediante la construcción de nuestras vidas con amor, en un dialogo sincero y abierto, para que el espacio de nuestra relación procuré construir libertad. Pienso que es un proceso con muchas dificultades y conflictos, pero probablemente valga la pena intentarlo, ¿o no?

Hasta otro día que tenga ganas de escribir.

Diario ficción

Hoy
Labor catártica, escribir un diario ficción. Tal vez mi falta de interés en escribir últimamente se deba a que no me ha sucedido nada distinto de la cotidianidad gris que me abruma en el vacío. Ante ello y para no aburrir a los lectores del blog. Empezaré una locura.

Hoy me levanté en la madrugada y lo encontré a él, estaba durmiendo a mi lado, se veía igual que un bebé enorme y desnudo. Sus pies estaban amoratados por el frío, decidí sacar unos calcetines de lana y se los puse cuidadosamente, silenciosamente.

Ayer estaba en mi casa tomándome una cerveza y me sentía cansada, entonces marqué su número de teléfono, sonó, sonó y me contestó Isabel, -¿está tu hermano?- salió. Entonces abrí la puerta del departamento y corriendo atravesé el parque, la acera, la tienda, hacía un frío de la chingada, no tenía un rumbo fijo solo sabía que lo encontraría por casualidad, cuando terminé, regresé y me lo encontré parado en la puerta, no lo saludé, le abrí la puerta,- ¿estabas tomando?- Estás loca- dijo. Lo llevé a la cama y lo calenté, cuando estaba a punto de venirse, hizo una cara de melancolía, que me recordó que en Mayo, nunca hace frío.

Después de observar a mi obra maestra, “el bebé gigante, con los calcetines de lana”, me levanté y prendí la computadora, me conecté a la red del vecino y decidí redactar algo para mi blog…

Hoy
Labor catártica, escribir un diario ficción. Tal vez por el frío no he podido escribir, últimamente se me van las ideas. Haya afuera todo es gris y me siento vacío. Ante ello y para no aburrir a los lectores de éste blog. Empezaré una locura.

Hoy me levanté en la madrugada y la encontré a ella, estaba durmiendo y me daba la espalda, se veía nerviosa, sus pupilas parecían moverse rápido dentro de sus parpados. Deseaba apagarla, ella no era normal.

Ayer estaba bebiendo y escuché el teléfono sonar, me espabilé un poco y contesté, borracho, -bueno- hola soy Isabel, necesito verte. Cuando llegó, parecía acalorada, afuera hacía mucho sol, la invité a pasar y le ofrecí mezcal, -estás loco te vas a quemar el estómago-dijo y se dirigió al baño, la seguí a la bañera, se quitó la ropa, me aventé sobre ella. Cuando estaba a punto de venirse, hizo una cara de placer, que se me antojo fotografiar, entonces la deje ahí sobre el lavamanos busqué la cámara y la empecé a capturar, su cuerpo aperlado, brillaba por el sudor y parecía morir a cada click que yo daba. Cuando terminamos la recosté sobre la cama y recordé que en Diciembre, nunca hace calor. Mientras ella dormía se me antojó escribir para mi blog, prendí la computadora y…

Hoy
Labor catártica, escribir un diario ficción. Tal vez por el calor no he podido escribir últimamente. Hallá afuera el sol es sofocante y me siento atontado. Ante ello y para no aburrir a los lectores de éste su blog. Empezaré una locura.

Ayer me desperté sobresaltado porque escuché ruidos provenientes del cuarto de Isabel, entonces decidí ir a ver que pasaba, me escabullí silencioso y logré ver que alguien la tenía amarrada sobre la cama, era otra mujer y jugaba con un artefacto extraño sobre el cuerpo de mi amada. Después de un rato de muchos gemidos, Isabel parecía llorar, mientras la otra mujer le mordía los senos, de repente la intrusa utilizó sus dedos y la hizo venir de una forma escandalosa. Cansado de observar aquel teatro de arañazos, sin cesar, pensé que Isabel parecía peor que gata en celo y eso era decir demasiado. Fui a la sala y de mal modo me dormí en el sillón.

Hoy me despertó Isabel, estaba acariciando mi pelo y yo solo la miraba apaciblemente. Entonces apareció esa horrible mujer, que me quitaba los afectos de mi amada. Decidido a echarla, me lance contra ella y le arañe el rostro. Solo recuerdo que la intrusa gritaba y lloraba, Isabel me regañaba y entonces corrí al cuarto, me escondí debajo de la cama, solo esperaría un rato a que se fuera la mujer y entonces volveríamos a ser como antes Isabel, el sillón y el gato negro. Otra vez solos nosotros tres.

HOY

Hoy hace un mes que no escribía... Y hay una gripe porcina que es parte de un conflicto conmigo misma.

¿La influenza porcina, de dónde vino? Desde que inició éste caos, nos han dicho que no salgamos a la calle, que nos mantengamos a salvo en nuestras casas. Ciertamente es una cuestión delicada, pero en qué grado se puede confiar en las autoridades “panistas”, el secretario de salud cada día se ve más abatido, emite cifras dispares, un día eran 29 muertos por el virus porcino humano (¿?) y ahora solamente son 9. Mientras que la organización mundial de la salud, ayer elevó la alerta al grado 5 y al parecer el virus se extiende por todo el mundo.

No dudo que exista éste virus, desde hace 3 años mas o menos, el gobierno mexicano, dio una supuesta capacitación (y un protocolo) a todas las secretarias de agricultura de los estados previniendo una posible epidemia de gripe aviar.

Hoy a pesar de ello el Estado se ve lento, preocupado, sin autoridad ante su población, provocando reticencia en sus ciudadanos (un día nos dicen que usemos tapabocas y al otro nos bombardean en los medios, con un no sirven para nada). La histeria colectiva, lo único que nos demuestra es que al gobierno de FECAL le falta legitimidad y coherencia.

En mí opinión el gobierno desconoce todo sentido común, hacen que las escuelas paren, sin embargo el área laboral continúa, creo que se les olvida que la mayoría de los trabajadores tienen hijos ¿quiénes cuidan de ellos? Permite aglomeraciones en el metro y en el transporte público, que contradictorio. El Estado mexicano (por definición) es así cuando se trata de meterse con los empresarios, siempre dudan; y tambaleantes piden a los patrones sensibilidad y comprensión hacía sus empleados.

De cualquier manera y a pesar de que exista una pandemia a nivel internacional, no quiere decir que nosotros como ciudadanos nos tengamos que “taparlasbocas”.

¿En qué grado está la crisis de la influenza porcina?, aún se desconoce, pero lo que no me cabe duda es que mientras no exista democracia social (no burguesa) seguirá existiendo ésta incertidumbre (tensión) que en momentos de crisis social, económica o (en éste caso) de salud pública, se convierte irremediablemente en pánico colectivo y miedo. Es comprensible, ni siquiera tenemos SALUD SOCIAL y GRATUITA PARA TODOS LOS HOMBRES Y MUJERES DEL MUNDO, en éste momento ese debería ser uno de los derechos humanos universales más importantes.

Respecto al conflicto conmigo misma, pues es cansado estar encerrada, quisiera poder salir o ir a clases. Mi gato está enfermo, se peleó y ahora le sale pus por las heridas. No tengo dinero, ni puedo ir a cobrar la beca de la escuela. Mis hormonas me juegan malas pasadas y me acosan los cólicos menstruales. Lo peor no encuentro un buen libro que me apasione… En fin.

Me disculpo con mi persona, porque es uno de los que más sufren por ello, te amo José Luis. No será que el amor entre seres humanos (no enajenados), al final será lo que nos salvará del abismo en dónde estámos.

Hasta otro día, cuando el pánico colectivo por la gripa porcina, no acose más a la ciudad de la furia.

HOY

Ésta mañana iba a ir a una junta del colectivo que estamos conformando algunos compañeros de la carrera y yo, por desgracia no pude asistir, lo que paso es que estaba en el trolebús con mi novio y se empezó a llenar de gente, entonces sentí mucha ansiedad y un miedo que no pude controlar, me puse tiesa, temblaba y sudaba, en fin esto no es algo precisamente nuevo, creo que tengo una fobia.

Hace tiempo que no escribía, he tenido mucho trabajo en la universidad y además el trabajo político me absorbe.

El sábado pasado fue noche de primavera en el zócalo capitalino, estaba con mi hermano y con mi novio, fuimos a ver los conciertos. Saliendo estábamos caminando y comencé a sentirme muy ansiosa, porque observé que estaba rodeada de gente que se aglutinaba, entonces decidimos ir por una calle no muy transitada, me senté, pero mi novio accidentalmente me piso, creo que eso desencadeno una serie de eventos desafortunados, avance unas cuadras más pero cada vez nos encontrábamos con más personas, empecé a sentir que no podía respirar, me dio mucho miedo, lloraba, estaba tiesa y no podía moverme, duré así como 40 minutos hasta que pude llegar al “micro” que me llevaría a mi casa.

Es algo extraño que me den miedo las conglomeraciones de gente. Lo que siento cuando me rodean y no respetan mi espacio personal, es algo que no se puede explicar en el plano de lo racional. Quisiera no sentirme así, quisiera no tener ese miedo que me inmoviliza, me pregunto si algún día me pasa cuando vaya sola, cuando necesite hacer algo importante o en mi incapacidad de reaccionar ponga en riesgo mi vida, todo ello da vueltas en mi cabeza una y otra vez.

Fobias, son sentimientos que las personas preferirían no tener, no pensar, como describes algo que muchas veces no tiene sentido para los demás. Mi mejor amiga Mireya tiene fobia a los gusanos, una vez en la preparatoria teníamos que encontrarnos con unas amigas que estaban bajo un árbol, un árbol que Mireya identifica como un contenedor de gusanos, comenzó a gritarme que no fuéramos ahí, que no quería, lloraba estaba inmóvil, no la comprendí en ese momento, hasta ahora.

Lo que he decido es ir con la psicóloga de la escuela, necesito enfrentar mi miedo, en está ciudad de la furia donde las personas abundan y se aglutinan, no puedo parar tengo que seguir adelante con mis actividades.

Aunque por otro lado, escribiendo estoy haciendo catarsis, necesitaba volver a sentir el río de palabras que me arrullan y a la vez me excitan, el ejercicio de la escritura puede ser orgiástico en algunas ocasiones, después les explicaré el proceso, cuando tenga más tiempo.

INVITACIÓN

ACTO POLÍTICO CULTURAL EN LA ENAH
“Ni un minuto de silencio”

MARTES 24 DE FEBRERO DEL 2009

12:00 A 14:00 Mesa de denuncia (LAGARTIJERO)
Con la participación de los familiares de
LUIS EDUARDO CISNEROS ZARATE,
PÁVEL GONZÁLEZ GONZÁLES
ERICK ORTEGA CIPRIANO
ALEXIS BENHUMEA
Y
DE LA ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA DE SUCUMBIOS ECUADOR

14:00-17:00 Actividades culturales: Ensamble Ollinco (percusiones africanas), Música tradicional (son Huasteco), Danza Ceremonial Azteca.
19:00 Proyección de Documentales: “Caso de nuestro compañero Pável González” y “De luto visten los héroes”

ENAH (periférico esquina Zapote, junto a insurgentes metro CU línea 3 del metro caminar de Av. Imán a Periférico)

En memoria

EN MEMORIA DE LUIS EDUARDO CISNEROS ZÁRATE

1984- 2008

Que tú muerte no quede impune, que donde quiera que tú estés encuentres paz; y que tus padres encuentren en la justicia un consuelo para su gran dolor.

"Donde estés/ si es que estás /si estás llegando/será una pena que no exista dios/pero habrá otros/claro que habrá otros/dignos de recibirte/comandante"

Mario Benedetti, Costernados, Rabiosos.

Hoy

Hoy estoy en casa, ayer me desvelé porque fui a dos fiestas, empecé desde la una de la tarde y no paré hasta las 3 de la mañana.

Puedo decir que me divertí; primero fui con mis amigos de la ENAH y mi novio José Luis (mi persona) a festejar el cumpleaños de nuestra amiga Sandra a una pulcata que está en San Bernabé. Éste lugar se ubica en un cerro de la delegación Magdalena Contreras y es un bosque (ecoturístico), ahí Don Jesús tiene su negocio y hace un pulque y unos curados, bien pegadores y bien ricos. Debo confesar que yo no soy fanática del pulque, en mi tierra michoacana no lo hacen, así que cuando llegué a la ciudad de la furia me sorprendí de lo popular que es entre la gente. Estos pulques que prepara Don Chucho están deliciosos, sin embargo no tomé mucho porque la subida y bajada del cerro están empinadas y la verdad no quise arriesgarme a ponerme peda y terminar rodando como pelota a la hora de la hora. Nos fuimos a las siete ya no había nada de luz, la verdad me sentí algo nerviosa, con eso de que de por sí uso lentes. Me gusta salir con mi banda ENAHna son bien cábulas, fiesteros y bailadores. Cantamos la llorona como mil veces.

La segunda fiesta fue por el cumple de la novia de mi primo, empezó a las nueve en un Karaoke que está sobre insurgentes sur, tomé una chela, sólo que estaba quema y le hice el feito, llegaron varios amigos y cantamos como hasta la una, después nos movimos a una antro de la Zona Rosa, la verdad no bailé casi nada, es que al final ya estaba bien cansada, así que me regresé temprano a mi casa.

Últimamente como que me ubico más en la ciudad, ya no me norteo tanto y hasta doy indicaciones. Me sirvió mucho pasear por ahí con mi persona los fines de semana y también el trabajo que tuve en verano (sembré árboles), eso sí que me ayudó a conocer nuevos lugares.

Creo que ya tengo mis partes favoritas del DeFectuoso, algunos de ellas son el parque que está en Centro Médico, toda la zona centro-zócalo, las librerías de viejo de Donceles, la Alameda, Bellas Artes; otra parte que me gusta es Reforma y pasar a las cantinitas de la Glorieta de Insurgentes, por último y no menos importante la Raza porque ahí está una señora que vende unas tortas afuera del metro, bien ricas.

En fin, al rato espero salir y darme una vuelta, no me gusta estar encerrada en mi casa. Respecto a eso, tengo un gato negro que parece puma, al que le digo Chiquillo, aunque se llama Yuma, a él tampoco le gusta estar encerrado, de hecho el domingo pasado se fue y regresó hasta el jueves a la casa, ya me tenía preocupada. Aunque todos me dicen que es normal en los gatos. Yo creo que Yuma, sí que debe ser astuto para poder burlar en las noches, las grandes sombras hambrientas de la ciudad de la furia.

Desaparecido

El miércoles de ésta semana realizaremos en la ENAH (Escuela Nacional de Antropología e Historia) una asamblea general de la comunidad, para tratar temas por demás importantes.

El primer día de clases, cuando llegué a la escuela me encontré con varios carteles, dónde venían la foto y descripción de un chavo de la carrera de etnología que está desaparecido. Él se llama Luis Eduardo Cisneros Zárate, el último día que se le vio fue la noche del 12 de diciembre del 2008, afuera del metro tepalcates cuando abordaba un transporte público rumbo a su casa en Valle de Chalco, hasta hoy sus familiares lo buscan, sin obtener respuesta de las autoridades del municipio. Antes de que esto pasara Luis Eduardo había levantado el día 27 de noviembre, una denuncia por abuso de autoridad y robo, contra unos policías de Chalco. Ahora sus padres no saben nada de él.

Sus familiares, amigos y compañeros crearon un comité que lleva su nombre y están presionando a las autoridades para que sigan con la investigación, por medio de una Carta Pública (http://zapateando.wordpress.com/2009/01/08/carta-publica-sobre-la-desaparicion-de-luis-eduardo-cisneros-zarate/ ).

Luis Eduardo es un académico, estudió la licenciatura en sociología en la UAM, está cursando la licenciatura en etnología en la ENAH y también la maestría en educación en la UAM, trabaja como maestro en la preparatoria Jacinto Canek de Chalco.

Su extravío en sí es alarmante, porque sabemos de antemano que quienes imparten justicia en nuestro país, son en su mayoría corruptos y sin escrúpulos. Las autoridades de Valle de Chalco deberían de investigar a fondo a los policías que lo asaltaron, me parece que si ellos no causaron su desaparición, por lo menos deben ser juzgados por el delito que cometieron. ¿Por qué no están en la cárcel?, ¿dónde está Luis Eduardo?, ¿qué hacen las autoridades para encontrarlo?

Los estudiantes críticos de las universidades públicas de nuestro país, actualmente sufrimos una cruel represión de parte del gobierno mexicano. En los últimos años las desapariciones, asesinatos y encarcelamientos injustificados contra estudiantes y maestros han aumentado. Todo ello se suma a una política de la derecha, de frenar las manifestaciones, de eliminar el pensamiento crítico y de censurar a quienes no están de acuerdo con sus políticas represoras y explotadoras.

No podemos permitir que todo ello siga pasando desapercibido, porque no solamente sucede en México, sino también en Latinoamérica y en el mundo entero. El primero de marzo del 2009 se cumplirá ya un año, del asesinato de nuestros cuatro compañeros de la UNAM y el Politécnico, que murieron en los bombardeos de Sucumbíos, Ecuador. El homicida y fascista Álvaro Uribe sigue gobernando Colombia y el gobierno de Felipe Calderón lo recibió el pasado noviembre en territorio nacional, a pesar de ser un asesino confeso y narcotraficante.

Como estudiante de una universidad pública y participante de un pensamiento crítico, pongo éste post a su disposición para ver si alguien podría dar información acerca del paradero de Luis Eduardo Cisneros Zárate (los números a los que se puede comunicar son el teléfono de su casa 1737-0747, en Chalco Estado de México 017351080871 ó el 044735111604). También mando un mensaje de solidaridad a su familia, estáremos buscándolo hasta encontrarlo. En los días siguientes la comunidad de la ENAH decidirá que hacer para ejercer presión de manera directa en el municipio de Chalco, de ello pasaré al blog lo que vaya surgiendo.

También pongo la foto de Luis Eduardo y la página que emitió para su búsqueda la Procuraduría General de Justicia del DF (http://www.pgjdf.gob.mx/capea/2009/01_enero/af1748.asp).

Arilin Hojaluna

Soñemos lo imposible

«Hay hombres que luchan un día y son buenos, otros luchan un año y son mejores, hay quienes luchan muchos años y son muy buenos, pero están los que luchan toda la vida, y esos son los imprescindibles»
Bertolt Brecht

Estoy peda. Son de esas ocasiones que te pones algo borracha y tu mente casi por sí misma se pone a pensar profundamente.

Hoy sábado pretendí ir a una manifestación en contra de los asesinatos que actualmente se están perpetuando en Gaza; cuando llegué al Hemiciclo observé las mantas y también a las personas que estaban ahí reunidas, algo que me llamó mucho la atención fue que televisa estaba grabando todo y haciendo entrevistas. Normalmente cuando voy a marchas, siempre ocurre que no hay un interés de los medios por emitir la noticia, ya que son protestas que son desaprobadas por la clase hegemónica en el poder (es decir el gobierno mexicano y los empresarios). En fin, creo que lo que me desanimó por completo y me dio algo de coraje fue observar una manta que decía “que no era Israel el qué asesinaba personas en Gaza, sino que era Hámas”, en ese momento pensé que realmente algunas personas desconocen que ésta guerra no es un conflicto entre países que se “odian” o una disputa entre distintas religiones (hay algo de eso, pero no es definitorio), sino que atrás de ello se encuentran las petroleras gringas queriendo beneficiarse económicamente. Esto es algo que en lo particular nos debe de preocupar, puesto que en tiempos de crisis, las grandes trasnacionales harán lo que sean por apropiarse de territorios potencialmente explotables. Aparte de que hay personas inocentes dentro del conflicto, que están muriendo. Las armas son de alto alcance y no discriminan entre niños, ancianos, hombres y mujeres, todos ellos civiles.

En realidad ya no acompañé a los de la marcha puesto que en lo personal me pareció que estaba algo viciada. Puede que tal vez me equivoqué, sin embargo mi sentir era y seguirá siendo en solidaridad con el pueblo Palestino y en contra de que siga la expansión imperialista en medio oriente, se debe exigir internacionalmente el cesé al fuego en la franja de Gaza y el alto total a la masacre de personas inocentes.

Por otro lado todo ello me hace reflexionar también en la crisis que está viviendo el modo de producción capitalista, puesto que se espera que en poco tiempo alcance grandes proporciones. Normalmente el mismo sistema promueve que las personas no vislumbren nada más halla del capitalismo y de la estructura de clases; sin embargo creo que sí se puede soñar lo imposible. Algunos podrán pensar que la utopía como tal solamente sirve como un paliativo para que los pobres que sufren de los embates del capital, preserven algo de esperanzas, pero sigan sobreviviendo en las mismas condiciones; sin embargo cada vez se hace menos factible seguir pensando las cosas de la misma manera. Existen día a día más personas que no están conformes con el modelo actual y están vislumbrando un camino con miras a un enfoque socialista. El Che hace mucho que dijo la frase “seamos realistas, soñemos lo imposible” y aún hoy sigue vigente. La revolución como medio por el cual acabáremos con la explotación del hombre por el hombre, daremos fin a la prehistoria e iniciáremos con la historia de la humanidad. Creo que no está prohibido soñar, e imaginar, puesto que ambas son partes básicas de la creación. Imaginemos pues, que podrá lograr el pueblo unido contra el capital. Estoy segura que todo ello se concretará en el plano de lo real cuando la clase trabajadora tome lo que les pertenece y se elimine la propiedad privada de los medios de producción.

Por último la razón del porque en el principio escribí que estaba algo borracha (aunque a éstas alturas ya se me bajo), es que fui a la cantinita de insurgentes a tomarme unas chelas con mi persona y con nuestro amigo Arturo, la verdad es que estoy algo cansada y se me subió muy fácilmente. No cabe duda que eso me aflojó las palabras; y las ideas por lo tanto fluyeron como torrentes, en fin solamente espero poder pronto dormir.

Arilin Hojaluna

Nota: Éste post pretendía subirse el día sábado (es decir técnicamente ayer) pero lo traspaso así que pues ya ni modo.

Hoy

Hoy me regreso al DeFectuoso, es raro, porque después de estar un buen rato en mi pueblo bicicletero, me siento cómoda y tranquila, alejada de todo, del gran bullicio, del tiempo veloz y sobre todo de las calles y del metro siempre atestados de personas.

¿Qué hice en Zamora? La verdad me la pase leyendo, chateando, saliendo de juerga, viendo la tele, escribiendo, jugando, durmiéndome tarde y despertándome tarde.

Algo que tienen las vacaciones es que son un arma de doble filo, uno se acostumbra a estar de huevón y cuando llega el día de marcharse y volver a las actividades normales, estás feliz pero reticente.

Lo que más extrañé en estos días, fueron dos cosas. La primera es algo que me encanta, mi escuela adorada, tengo muchas ganas de volver y de empezar a presionarme por los trabajos, ensayos, nuevas teorías, debates, ponencias, actividades, juntas, asambleas, etc. Tengo que confesar que soy nerviosa y me estreso fácilmente pero a la vez y muy a mi pesar no puedo vivir sin ello; también me muero por volver a la chela y a los amigos, al debate informal y al desmadre. La segunda cosa que extrañé y mucho, es a mi persona, él se tuvo que quedar trabajando, pero éste lunes que paso vino a verme, fue emocionante porque no me lo esperaba y claro me puso de muy buen humor.

Sé que al dejar mi pueblito pues extrañaré a mi familia, a la tranquilidad, a las distancias cortas, a los amigos de todo la vida, a mis mascotas y a mi casita en medio de las parcelas.

Zamora y Jacona crecen rápidamente, regreso y observo que ya cambiaron un poquito más, lo que me alarma es que están fraccionando muchas tierras de cultivo que eran altamente productivas, ¿de qué se va a sustentar la población rural?

Aunque cambien, siento que nunca se me harán tan extrañas, como a veces me parece la ciudad de la furia; en ese sentido creo que Don Luís Gonzáles definió excelsamente lo que siento, el pueblo (mi pueblo) es la patria chica (mi patria chica).

También conocida como la matria. Ésta puede ser: “El terruño, la parroquia, el municipio o una minisociedad […]. (Que son) un espacio corto, abarcable de una sola mirada hecha desde las torres de la iglesia o desde la cumbre del cerro”.

En efecto dejaré a mi patria chiquita, para adentrarme a la exótica selva de concreto. Ella ¿Qué me deparará?

Por cierto algo relacionado con el lenguaje que siempre me llevo de Zamora, es por supuesto mi acento provinciano, aunque a veces se va no me lo puedo quitar, jejeje, en el fondo me hace feliz.

Arilin Hojaluna

A PROPOSITO DE LA NAVIDAD

Les dejo éste cuento navideño. Yo no festejo navidad, ni año nuevo, por cuestiones ideológicas y de convicción; sin embargo se que muchos de mis amigos si lo hacen, así que considerenlo un regalo de Navidad y año nuevo; y a los que al igual que yo, no creen en ello, pueden pensarlo como un regalo de parte mío en un día de todos los días de nuestras vidas.

Y yo, ya no supe más de mí

No quiero levantar sospechas sobre mí, espero que no tengas nada que decir, lo intento todo para ser mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer, no hay nada nuevo bajo el Sol, ni escombros de un amor que pueda recoger, no tengo nada que esconder…
Los Bunkers, No hay nada nuevo bajo el Sol.

1.
Mi hermana Claudia entró a mi cuarto preocupada, enojada, me dijo que estabas en la entrada, que te veías inadaptado, como siempre. Me pidió que te corriera, que no te dejara entrar, que habláramos rápido, que te dijera que yo ya estaba en otro rollo distinto al tuyo.

Carlos le gritó a mi hermana, ella bajó corriendo y le explicó que yo hablaría contigo. Él mascullaba nervioso, creó que le decía a Claudia que no me lo permitiera, que eras malo para mí. Siempre le caíste mal, cuando me veía hablando contigo, después me decía -ese Roberto se las da de conquistador, pero solo es un puto sin futuro- y me explicaba que sabía que eras un puto porque constantemente estabas en el parque con esos amigos tuyos que eran drogadictos y que lo más seguro es que se vendían por dinero, para conseguir más mota. Mientras Carlos me sermoneaba, mi hermana se ponía celosa y le pedía que fuera al mercado por jamón u otra cosa, yo sabía que era para alejarlo de mí.

Hay Roberto cuando abrí la puerta y te miré, me acordé de golpe de todo lo que vivimos juntos. Cuando murió mi mamá, mi hermana que en ese momento tenía 25 años, trabajaba como secretaria en el consultorio de su futuro y flamante esposo, de hecho creo que a los 6 meses se casaron. Yo sufrí mucho, ella trajo a Carlos a vivir a la casa y yo tenía que aguantar todo, porque supuestamente estaba estudiando. En realidad no entraba a clases y me la pasaba con la Popi, con Nico, contigo y los demás. Tú trabajabas en la tiendita de tu padre, que estaba enfrente del parque, siempre estábamos ahí tomando cerveza. Para la gente del barrio, siempre dábamos de que hablar, que si éramos unos drogos, alcohólicos y promiscuos, por supuesto no nos importaba y nos burlábamos de ellos, de sus vidas patéticas. Cuando llegaba la noche, los dos estábamos ebrios y vagábamos por las calles en la moto a toda velocidad, me acuerdo que a veces íbamos a un motelillo que estaba cerca de mi casa, entre risas alcoholizadas, sacabas un porro, en ese momento yo volaba, me reía, hacíamos el amor a veces lento, a veces rápido, era una locura, no sentía nada, eran viajes a otro mundo. Yo nunca te pregunté donde conseguías las droga, ni que hacías para tener dinero, la tiendita no debía de dar para mucho, sin embargo tu si que tenías, me regalabas ropa, peluches, muchas chucherías. Estaba segura de que estaríamos unidos para toda la eternidad, era una niña, a los 17 años ¿quién sabe lo que quiere?

Yo te propuse ir al parque, donde todo había empezado. Caminamos del brazo, te veías más viejo, tus manos se veían más gruesas, supongo que era el trabajo en la cementera, yo estaba emocionada de verte, de caminar junto al amor de mi vida. Tengo que confesar que temblaba pero no era de frío, tu me observabas te quitaste la chamarra y me la diste, entonces cuando llegamos a la banca donde siempre nos besábamos, te pregunté si tenías pareja, novia, amante o algo parecido, tu me miraste serio inconfundible, esa mirada me lo dijo todo. Entonces te besé profundamente, como antes. Luego caminamos en silencio hacía el motelillo, entramos como si lo hubiésemos planeado mucho tiempo atrás, pedimos una habitación, el muchacho que atendía nos dio la 20, en esa habitación pasaron muchas cosas pensé, entramos y se veía más pequeña, reflexioné cuanto habíamos crecido. Cuando estaba acostada desnuda junto a ti, te conté que estaba terminando la carrera en contabilidad, que no me gustaba mucho, pero que lo sobrellevaba. Parecías cansado, estabas como triste, me dijiste que no te ibas a quedar por mucho tiempo, que tenías que regresar al trabajo a San Luís. Te conté entonces que andaba de novia con un abogado, que conocí por una amiga de la carrera y que pronto sería la esposa maravillosa de un licenciado. Tú estabas serio, te dije otras cosas, no se si me escuchaste.

2.
-Señor Roberto Fernández, si se llama así, ¿no?, sabe la razón del porque está usted detenido.

-Solamente me dijeron que le había pasado algo a Támara, que estaba desaparecida.

-Ayer 24 de Diciembre, usted fue el último que estuvo con ella, eso nos dijeron su hermana Claudia Martínez y su marido Carlos Ibarra, ellos pusieron la denuncia.


-Señor Fernández nos puede decir ¿qué hizo con la señorita Támara Martínez el día 24 de diciembre, entre las 6:00 de la tarde y las 10 de la noche?

3.
Estaba parado frente a su casa, me acerqué y toqué el timbre, no sonaba, entonces saqué la única moneda que traía conmigo y empecé a llamar a la puerta.

Salió su hermana, me miró escudriñándome, buscando la razón de porque había vuelto, me dijo que no estaba, yo sabía que mentía, le dije que solo sería un rato, no me dejó entrar y esperé afuera, antes de ir por ella murmuró entre dientes- tenía que venir éste pendejo y en noche buena, yo pensé para mis adentros- que a la chingada, con su puta noche buena-. Traté de calmarme, hace 6 años que no la veía.

Mientras estaba esperándola afuera, llegó el esposo de su hermana, me vio como siempre, con desprecio y entró a su casa gritando no se que cosas. Supongo que desde un principio estuvo celoso porque cuando salía con Támara, él sólo la miraba con esa mirada de deseo clavada en sus retinas. Él se había casado con su hermana, porque ella no lo pelaba, yo creo que pensaba que podía estar cerca de Támara y que terminaría enamorándose de él.

Cuando por fin salió, me vino a la mente la primera vez que la conocí era tan hermosa como ahora, solamente que antes tenía la mirada más inocente, de quien no conoce las cosas. Ese día ella estaba en el parque con su amiga de la escuela, a la que le decíamos la Popis, yo le hablaba porque era hermana de Nico, mi compa, mi hermano de aventuras. Támara estaba con el uniforme de la secu, se veía linda, como era de esperarse nos presentaron. Desde entonces nos veíamos en el parque todos los días, su madre estaba muy enferma, para ella era difícil y sus escapadas para vernos eran su única distracción. Fuimos muy amigos. Cuando entró en el último año de la prepa, su madre murió, fue un golpe muy duro, lo bueno es que yo estaba con ella y la cuidé, si que la cuidé.

4.
Empezamos a hablar despacio, nos preguntamos lo normal, ¿cómo estábamos?, ¿qué hacíamos en ese momento? Expliqué que había llegado hace una semana al pueblo, que la quería ver y por eso la busqué, no sabía si la encontraría viviendo todavía en la misma casa. Ella se mostró interesada, me preguntó si el trabajo era bueno. Yo estaba francamente emocionado pero me mostré serio. Támara es lo mejor que ha pasado en mi vida. Ella es inteligente, cuando yo la dejé fue porque sabía que nunca le podría dar algo bueno, yo estaba metido en cosas y me estaba volviendo alcohólico. El día que nos despedimos en la estación de autobuses, Támara no paraba de llorar, de decirme que no me fuera sin ella. Yo le dije que terminara de estudiar, que sería lo mejor para los dos.

Fuimos a las 7:00 p.m. al Motel que está cerca de su casa, como a cuatro cuadras. Lo hicimos, después como a las 9:30 p.m. salimos y nos despedimos. No supe más de ella, pensé que iría a su casa a festejar Noche Buena.

-¿Sabía que la señorita Támara Martínez, no regresó a su casa?

-Evidentemente que no, ya se los dije.

-¿Sabe que ella fue asesinada?, y ¿Qué antes fue violada? la señorita Támara Martínez está muerta, usted la asesinó. Encontramos sus huellas señor Fernández, por todo el cuerpo de la joven, estaba tirada en un contenedor de basura, pero eso usted ya lo sabe, puesto que la puso ahí después de asesinarla. La asfixió, la violó, sabemos que lo hizo. También conocemos de usted que antes robaba y que consumía drogas; huyó del pueblo porque tenía problemas con su proveedor y con nosotros, la justicia.

-¡Yo no la mate! Necesito un abogado.

-¡Deje de mentir hijo de puta! ¿Sabe cuántos años de cárcel le esperan por haber asesinado a un muchacha y por haberla violado? 40, 40 años y sabe que es lo peor, que ahí dentro le van a hacer todo lo que le hizo a esa pobre chica, pero será mil veces peor.

El sargento mando arrestarme, todo fue muy rápido, por más que intentaba defenderme, todo apuntaba a que yo la había matado, no hubo poder humano que hiciera que cambiarán de opinión, que se dieran cuenta de la verdad. Su hermana Claudia declaró ante el juez, que yo siempre había sido un vago, que cuando vivía en el pueblo, salía con Támara y que yo la drogaba y la alcoholizaba; Su esposo Carlos dijo que lo más seguro era que yo había estado celoso de que ella se había comprometido y que cuando Támara me lo dijo yo habría ardido en furia. Armaron una historia dijeron que después de despedirme de ella yo la había seguido, que la había asfixiado, pero que no me había conformado con eso sino que aparte después de muerta la había violado. Todo parecía inverosímil, todos me señalaban, en el cuerpo solo estaban mis huellas. Cuando el juez dictó 38 años de cárcel, yo no lo podía creer. Pero lo que más increíble me parecía era que Támara ya no estaba, el amor de mi vida había desaparecido del mundo, jamás la vería de nuevo emocionada.

5.
Támara nunca te voy a olvidar, me dijo Roberto al despedirse. Estábamos afuera del Motel y él parecía consternado. Yo lo besé convencida de que sería la última vez que nos veríamos, yo me casaría con Francisco. Entonces empecé a caminar y lo dejé ahí, sentí como me miraba. Caminé hacía el parque y de ahí doble hacía mi casa. En eso escuché que alguien me llamaba, me paré y entonces vi a Carlos parecía alterado ¿de dónde vienes? Preguntó, no le contesté y seguí caminando. Entonces me agarró del brazo, traía unos guantes de esos que usaba en el consultorio. -Se que fuiste con Roberto al motel, eres una puta- me dijo. Yo lo miré y todo me parecía sacado de contexto, como si no estuviera pasando. Él estaba llorando, histérico balbuceaba que me amaba y que siempre lo había hecho, que no se podía resignar a que yo me casara, pero que lo peor era que todavía me acostara con ese puto de Roberto. Entonces sin decir más puso sus manos en mi cuello. Y yo, ya no supe más de mí.

Arilin Hojaluna

PENSAMIENTOS

Ayer hablando por teléfono con mi persona le empecé a contar sobre mi dificultad para dormir por las noches, esto me pasa desde muy pequeña, recuerdo cuando tenía 3 o 4 años me la pasaba despierta e intentaba dormir sin éxito, a veces despertaba a mi hermano (de mi misma edad) para que me hiciera compañía, en otras ocasiones iba a la sala y encontraba a mi papá viendo la televisión, entonces le contaba que no podía dormir, él se quedaba conmigo hasta que me vencía el sueño.

Actualmente también padezco del mismo problema por las noches, yo nunca he tenido el sueño pesado, cualquier ruido me despierta y cuando duermo a veces me siento estresada por otro lado si escucho la voz de personas hablándome logro dormir con mayor facilidad; cuando estaba en la secundaria y en la preparatoria, al no tener a nadie dormía con la radio prendida, ahora que voy en la universidad en ocasiones prendo la radio, otras el televisor o hablo con mi persona antes de dormir.

Me gustan las voces humanas, me gusta que me cuenten historias. Aunque por otro lado hay veces que en definitiva no consigo que el sueño venga, es horrible no poder dormir, doy vueltas en la cama, me pongo sobre el suelo, me voy al sillón, fumo en mi azotea (literal, duermo en el cuarto de la azotea), a veces escucho música pero por la mañana evidentemente estoy cansada y estresada.

La noche es algo solitaria, cuando miro por la ventana del cuarto observo a los aviones que van de regreso al aeropuerto (porque no consigo ver las estrellas), la torre que está a un costado del metro instituto y escucho con cuidado a los automóviles y a las personas caminar por las calles casi desiertas; la ciudad de la furia de noche me parece una extraña, a veces veo como se traga a los individuos que la transitan, entran en una sombra y se quedan ahí quietos en el eterno paisaje de concreto, siempre gris, siempre negro.

Por fin cuando duermo, yo soy uno de ellos, de los miles de solitarios que se sienten cansados, que caminan apurados y que terminan engullidos, entonces despierto nerviosa, miro hacia la ventana, la deje abierta, los sonidos de la calle entraron una vez más a mi sueño.

Me gustan las voces humanas, me gusta que me cuenten historias para poder dormir y soñar; en contraste la ciudad nunca duerme, nunca deja de chingar, nunca deja de joder, nunca apaga las luces, nunca termina de consumar sus actos de heroísmo o de heroína ¿?, nunca deja de morir, ni de nacer; sin embargo creo que todos nos hacemos la misma pregunta ¿sueña o no, la ciudad de la furia (DF)?

Arilin Hojaluna

Hoy

Hoy amanecí con un sentimiento de melancolía, terminé de leer el libro de La hija de la amante de A. M. Homes, en él, la autora nos habla de una cuestión autobiográfica de cómo fue adoptada y después del reencuentro con sus padres biológicos.
Éste libro me hizo reflexionar sobre la familia, sobre mi familia, cuando vine a Jacona de vacaciones, pues sabía que venía a ayudar a mi mamá, a cuidar a su madre, mi abuela; ella padece Alzheimer una enfermedad que poco a poco va matando sus neuronas y como consecuencia está perdiendo sus recuerdos, se ha vuelto completamente dependiente y tiene diversas obsesiones (la perrita, mi madre, la pensión, etc.). Cuando estoy con ella pues me da cierta tristeza, no porque no la quiera, sino porque es difícil ver que es como una niña anciana, a veces me recuerda a mi y otras no. Mi mamá no puede trabajar como lo hacía antes porque tiene la preocupación del bienestar de su madre, es decir todo cambio desde que ella vino a vivir a Michoacán con nosotros. Los hermanos de mi madre decidieron no ayudar con los cuidados de mi abuela. ¿Qué es entonces la familia? Para la antropología es muy importante el estudio del parentesco, de los linajes humanos, de las genealogías, el matrimonio, las alianzas, la unión de los grupos y comunidades humanas, para Marx por ejemplo la familia es la forma en que en el capitalismo se reproducen las fuerzas productivas, es decir la clase obrera.

Pero ¿yo cómo subjetivizo a mi familia? Creo que con mucha dificultad, nunca he sido muy unida con mi madre, ni con mi padre, tengo problemas para entenderlos y para convivir, sin embargo considero que estoy agradecida por la educación y todo lo que me han brindado, por otro lado tengo un hermano gemelo, a quien hasta últimas fechas empiezo a comprender, es gay, no tengo ningún prejuicio y estoy segura de que es realmente talentoso, estudia Letras Hispánicas en FILOS, lo escucho hablar y teme no encontrar a quién amar, pero también quiere tener hijos y un matrimonio; entonces vuelvo a pensar ¿qué significa eso?, en México vivimos llenos de prejuicios, nuestra cultura fue enraizada entre el machismo y las alabanzas a cristo, en mi opinión de futura antropóloga creo que de poco en poco nuestro país superará a su historia de discriminación y homofobia, un paso adelante es que recientemente se lanzará una iniciativa en el congreso del DF para legalizar el matrimonio lésbico- gay, muchas cosas están pasando.

Creo también que cuando pienso en mi familia nuclear, veo a mi casa llena de libros y de animales, veo a mi padre rojo lleno de trabajo, a mi madre llena de historia y de presiones, a mi hermano lleno de sentimientos y buenas notas, a mi llena de dudas existenciales y muchas ganas de hacer algo conmigo misma (tal vez por eso estudio antropología), y ahora también veo a mi abuela, a ella la pienso también llena de dudas existenciales, aunque sus dudas provienen de una enfermedad silenciosa y cruel que la hace olvidar. Todos ellos son grandes modelos a seguir, tal vez cuando tenga mi propia familia será muy parecida a la mía, tendremos muchos libros y muchos animales, probablemente tenga una hija que no sea muy unida a mí o tal vez si, a pesar de todo y a regañadientes se agradece tener alguien que te conoce y te soporta. Y cuando crecemos en algunas ocasiones formamos familias diversas, de amigos, de compañeros de ideología, de amantes del mismo sexo, son diferentes a la familia en teoría, pero muchas veces actúa de igual manera: te cuidan y te dan un soporte cuando amaneces con melancolía.

Arilin

Dedicado a mi futura familia, mi vida.

ESOS

Hace tiempo que no escribía, pero les dejo éste cuento.

ESOS

Observar el horizonte y gritar, es lo único que podía hacer. No voy a salir de ahí, nadie me va a rescatar. ¿Cómo fue que me metí en éste problema?

Miro al horizonte sólo estás tú, espero que te compadezcas y me ayudes, no importa que no seamos iguales, que tus besos me quemen y que estemos perdidos.

Espero huir contigo de la mano, no importa hacía donde. Estoy sufriendo, quiero correr, quiero estar a tu lado.

-¿Por qué me dejas? Hay cosas que aún no han quedado claras. Estas conmigo o estás con ellos, estoy sangrando ayúdame. Llévame contigo, estoy en el fondo y tú eres la única que me podría salvar. Yo soy pequeño e insignificante, tú eres lo más importante de mi vida, no quiero estar solo.

Estoy desangrándome y no la veo cerca, ¿dónde está?, ella mi dueña, la luz de mis ojos.

Dos días después…

Me acerco a él. Mi padre está comiendo. Entonces le cuento lo que vi:

-Papá, estaba caminando por el bosque y encontré algo espeluznante y huele mal, estoy algo asustado

-No tengas miedo Miguel, de seguro es otro ciervo muerto.

-Pero, pero, tenía forma humana…

Mi papá y yo caminamos por el bosque, hace unos días yo había escuchado ruidos que provenían de ahí y ahora estaba seguro de que no era otro ciervo.

-Ahí está papá ¿es uno de esos?

Mi padre era grande, a diferencia de mi madre que más bien era de talle pequeña. Olió con cuidado aquella cosa, se veía consternado.

-Bueno creo que tienes razón.

Miramos a lo lejos, el humo sigue saliendo de esos galerones de concreto. Mi papá me contó que hay humanos malos y ambiciosos, que tienen esclavos de su misma especie.

Desde hace cientos de años los vemos entrar, miles entran, son obreros, alimentan las máquinas enormes que nunca paran; de vez en cuando unos intentan liberarse, entonces los de negro vienen al bosque, que está siendo destruido por los humos tóxicos y desperdicios, y entonces tiran los cuerpos inertes de los rebeldes, a veces nos tocan ver que algunos luchan por su vida, pero están muy heridos...

Un día le pregunté a mi papá porque nosotros no moríamos como ellos.- Nosotros no pertenecemos a su especie, somos seres del bosque, vivimos en la clandestinidad- contestó. Y me hizo prometerle jamás acercarme ahí.

-La otra noche papá, escuche y vi a dos humanos, uno era un hombre, igual a éste, la otra era una mujer vestida de negro, ellos se besaban.

-Ya no digas nada Miguel, los muertos deben ser enterrados en silencio.

Hoy

Hoy regresé a mi tierra michoacana, cuando bajé del autobús y sentí el calorcito de mi pueblo bicicletero tranquilo, callado y pequeño, me entró la melancolía, después de no haber venido en 6 meses, tengo que reconocer que lo extrañaba; Sin embargo dejar la ciudad de la furia (DF) me causa sensaciones ambiguas; por un lado a veces simplemente no quiero estar entre el ruido, el caos y toda la gente apretujada y apresurada en un vagón de metro, pero a la vez eso me gusta.

En fin veamos como me va en éstas vacaciones.

Arilin Hojaluna

El TRISTE

Aquí dejo otro cuento que escribí, espero que les guste.

EL TRISTE

Era domingo y entré al bar, estaba seguro de que encontraría a una linda dama y que la llevaría conmigo. Fui directo a la barra y pedí una cerveza, me dediqué a mirar hacia la pista, donde la rocola tocaba un bolero, había algunas parejas bailando, entonces la vi, estaba parada al lado de una mesa, tomando una bebida y al igual que yo observaba a los otros bailar, iba vestida de negro, su cabellera era larga y castaña, ella era alta, blanca y sus caderas atrayentes. Tomé mi cerveza y me dirigí a donde se encontraba, pero llegó una muchacha delgada y la abrazó, le dijo algo y la jalo hacia la salida, cuando me di cuenta ya se había ido.

Esa noche conocí a María, tenía 20 años, era morena, no muy alta, pero bella muy bella. Sus ojos eran grandes y oscuros. -Me gustas- le dije, cuando llegamos al departamento, la besé, recorrí sus caderas, ella me preguntó- Miguel, ¿eres cómo todos los hombres?, le sonreí fascinado y la lleve al baño, yo tenía una tina, era lo único lujoso del pequeño lugar donde vivía, los pisos eran de madera y rechinaban cuando caminabas. Abrí la llave y empezó a caer el agua, ella traía una blusa negra de tirantes, se la quite y le bese lentamente los senos, cuando se llenó la bañera, la desnudé con cuidado, me quite la ropa con prisa, mi pulso se aceleró, la morena hermosa se sumergió y yo la poseí…

A la mañana siguiente me fui al trabajo, estaba satisfecho. Soy fotógrafo de nota roja, para un periódico que se llama “En la mira del escándalo”, en definitiva no es conocido y subsiste gracias a los asaltos y asesinatos de todos los días. El editor, era un hombre mayor, amistoso, que siempre estaba tosiendo, pero no dejaba de fumar como chacuaco, cuando me miraba entrar a la micro oficinita me decía- Otra vez tarde Miguel, pareces zombie, ¿qué? nunca duermes-. Mi trabajo es fotografiar a los muertos de la ciudad de la furia, los casos en la mayoría de las veces son los mismos -esposa acuchilla a su esposo alcohólico y lo mata,- asaltantes acribillan a una pareja en el parque-, pero últimamente las notas siempre eran sobre asesinatos de mujeres, -mujer joven es encontrada asesinada en un callejón, era de complexión delgada, estaba desnuda y tenía extrañas heridas en el cuello-, yo miraba todos esos cadáveres, el rigor mortis, sus miradas perdidas entre el miedo o el asombro;- no detestaba mi trabajo, ¡claro que no!-, era lo único que me mantenía en pie, las fotos las revelaba en mi casa, de tanto mirarlas, ya nada me impresionaba, sus cuerpos pálidos, se parecían a mi.

El domingo regresé al bar, “Los tres diablos” estaba a dos cuadras de mi departamento, y la gente que asistía de vez en cuando se levantaba de las mesas a bailar, me acerqué a la barra y pedí como siempre una cerveza, entonces me dirigí a la rocola, elegí unas de José José, la maquinita empezó a tocar “qué triste fue decirnos adiós, cuando nos adorábamos más…”. En ese momento la encontré, era la misma mujer, su cabellera larga y castaña, estaba recogida en un chongo y llevaba un vestido negro largo, está vez la observaría desde lejos, ella no bailaba, era inexpresiva, era tentadora, después de un rato se le acercó una mujer delgada, rubia, sin duda no era la misma de la otra vez, la güera, le bailó un rato, la besó y se la llevó.

En la madrugada, llegué a mi departamento, estaba entre feliz y ebrio, traía conmigo a Inés, una muchacha de ojos claros, que era diferente a las que había conocido, era muy complicada, no se dejaba abrazar la condenada y sus besos eran húmedos; entrando a mi guarida se sentó en el sillón viejo que adornaba mi sala de pisos de madera decolorados por la humedad, sobre él estaba el periódico del miércoles, lo tomó y leyó en voz alta- ¡Mujer joven, no identificada, apareció muerta en un callejón, no llevaba ropa y tenía extrañas mordeduras en el cuello!- le dije que yo había sacado la fotografía, me miró curiosa pero circunspecta, le quité el periódico de sus hermosas manos y la besé, le dije -que confiara en mí, que yo no mordía-, la fui desnudando despacio, admiré su belleza y la cargué hacía la bañera…

Pasaron los días de la semana rápido, en mi trabajo seguían las cosas como siempre, asesinados, violentados, hombres y mujeres, que dejaron de existir por un amor, por un deseo, por una mentira, por un sueño; todos ellos salían en la mira del escándalo, a veces me cansaba, me hartaba, sentía nauseas, quería ser otra persona; el viernes encontró la policía a otra mujer, estaba muerta, era delgada, blanca, llevaba varios días tirada en un baldío, estaba desnuda, sin identificación, tomé las fotos de rigor, unos de los policías que se encontraban ahí me dijo que enfocará el cuello, que observará bien, ella tenía las mismas marcas encontradas en otros cuerpos, parecían mordeduras, pensé en el encabezado inútil del diario -¡El chupacabras regresó, pero ahora mata mujeres!-.

Esa noche mientras revelaba las fotos de la joven asesinada, sentí una sensación extraña, como que ella me recordaba a alguien, que había visto en algún lado, tal vez a mi madre, era hermosa, tenía el pelo largo, muy claro y su nariz respingada; se llamaba Raquel era fuerte y me crío sola, a los 18 fue madre soltera y nunca se arrepintió, enfrentó a los problemas, el pobre diablo que la embarazó nunca dio la cara por ella, mucho menos por mi, yo la admiraba. Pocos meses después de que yo cumpliera 12 años, la encontré muerta en medio de nuestra sala, alguien que había entrado a robar nuestra casa, la había asesinado, recuerdo sus ojos, parecían desorbitados, con miedo; aún hoy estoy convencido de que murió pensando en mi, nunca encontraron al asesino, al igual que muchos otros, su crimen quedó impune.

El domingo me dirigí a “Los tres diablos”, esta vez al llegar pedí un tequila, yo estaba cansado, arto, tenso, quería desahogarme, beber hasta más no poder y cantar canciones para dolidos, mi mujer de caderas atrayentes, vestido negro y pelo largo, estaba bailando sola en medio de la pista, la rocola cantaba una de José José, “ llorando de alegría y no de miedo y dudo que te pase igual con él, igual con él, anda y ve, te está esperando anda y ve…”, se veía hermosa, la miré, la dese, esperé al lado de la pista, me terminé el tequila y cuando paro de danzar me acerqué a ella; Elisa se llamaba, bailamos un rato, -yo te conozco- le dije, me miró con aire taciturno, como si no estuviera en éste mundo, me penetró con la mirada, la besé y me elevó al cielo, le pedí que saliéramos, que fuéramos a mi departamento, dude que aceptara siempre estaba con chicas. Ella salió detrás de mí, llegamos abrí la puerta, yo ya estaba muy excitado, la quería poseer, ella miro a su alrededor y me pidió un cigarro, yo casi nunca fumaba, por que el pequeño espacio se apestaba, pero inmediatamente saque un encendedor y la cajetilla de mi la bolsa del pantalón y se los dí, me sentía intoxicado, entre más la veía fumar, más se me antojaba toda ella, era un diosa, la invité a la tina, sus ojos oscuros no dudaban, antes de ir, se quito el vestido y la ropa interior, yo abrí la llave de la bañera mientras observaba sus pezones claros y delicados, sus caderas atrayentes me provocaban, me ordenó con una voz decidida que me desnudará. Mientras nos sumergíamos, note que su piel era muy fría, que parecía no sentirme, ansiosa besaba mi cuerpo, sus maneras tenían algo de animal y salvaje, me empezó a besar el cuello, súbitamente sus caricias se tornaron punzantes, sus ojos se volvieron completamente negros, sentí un fuerte dolor, ella me estaba devorando.

Poco después salió públicado "En la mira del escándalo", una nota que asombró a muchos, -Seres de otro mundo, asesinan hombres y mujeres dejando como únicos rastros extrañas mordeduras en sus cuellos-. De eso ya han pasado eternidades, hoy yo sigo siendo el mismo; y estoy convencido de que antes de convertirme en vampiro, solamente estaba pensando en ella, en Elisa.

“No se si vuelva a verte después, no se que de mi vida será, sin el lucero azul de tu ser, que no me alumbra ya, hoy quiero saborear mi dolor, no pido compasión ni piedad, la historia de ese amor se escribió para la eternidad…”

FIN

arilin hojaluna

PRESENTACIÓN

Nunca he sido constante al escribir en un blog, no prometo serlo, sin embargo, terminé éste cuento y creo que podría ir bien como una presentación de la "Tierra Entintada", de la tierra libre mía.

LA CANCIÓN DESESPERADA

Hola, ¿cómo haz estado? Le contesté a Mara. Ella con su voz alegre me dijo que estaba bien, que le gustaba escucharme después de un tiempo de no saber nada de mí. Aunque sea por teléfono dijo. Recordamos el pasado, cuando íbamos a la preparatoria de monjas y siempre nos saltábamos las clases para ir a tomar una cerveza al parque que estaba a dos cuadras del colegio. En ese entonces nos gustaban las mismas cosas y éramos como uña y mugre.

Me contó que ya no trabajaba de mesera en un bar gay de la zona rosa y que ahora estaba laborando como cajera en un banco. La escuche un poco triste, por la situación económica difícil en la que vivía, se quejo de la renta excesiva de su departamento.
Marita, como le decía yo, siempre la tuvo muy difícil, la echaron de su casa después de que terminamos la preparatoria, porque sus padres no aceptaban que fuera gay.

Cuando terminó de contarme sobre su vida, le hablé de mis viajes despilfarrando el dinero que mis padres me daban para estudiar Derecho en la IBERO y que no me arrepentía de haberme salido de la casa y de dejar esa carrera repulsiva. Le conté que ahora vivía en una “casi comuna” junto con mis compañeros de viajes y de pedas. Le platique de mis aventuras por la república y de las condiciones de miseria de muchos pueblos campesinos y comunidades indígenas en México. Fui a Oaxaca, Chiapas, Veracruz, Michoacán, Campeche, Yucatán, quisiera describirte a detalle, tantas cosas que me cambiaron la visión “cuadrada de citadina ingenua”.

Ella me contestó- que sabía que al final nunca terminaría de estudiar derecho- que no era para mis pulgas- se río divertida. Entonces le contesté con tristeza que - la mayoría de las personas con las que me tope en la universidad, buscaban sólo una satisfacción personal a través del dinero, eran elitistas y etnocéntricos; - Yo no encajaba ahí-, siempre fui la rara y contestataria- Mara suspiro en el teléfono y pregunto sobre lo que hacía en ese momento –le contesté- Trabajo en la “radio rebelde”-, entre a un colectivo con unos compañeros de la UNAM, que estudian Estudios Latinoamericanos en FILOS; me gustaría estudiar Historia, estoy pensando en hacer mi examen. Pero en estos momentos estoy muy metida en lo de la radio-. Por ahora nuestros programas solo se transmiten por internet, pero pensamos lanzarnos al aire de manera ilegal, ya tenemos cabina y toda la cosa. Trabajamos en una bodega, de los papás de un compa, que no la utilizan. De manera algo inesperada Mara (o muy añorada por mi) me dijo- Me encantaría conocer tu nueva vida. Si quieres el viernes de la semana que entra nos vemos, puedes pasar por mi cuando termine mi trabaja de “esclava” en el banco. Está bien- le contesté- yo paso por ti, dime la dirección- y antes de que termináramos la conversación- le conté emocionada: ¡tengo un programa en la radio de música regge- le puse “Mi canción desesperada”!- siempre te gustó Neruda, ¿verdad Sofía? -Si Marita, siempre me gustó-. Entonces colgamos.

Me quede pesando en ella, Mara siempre fue hermosa, tenía unos ojos castaños preciosos y un cabello del mismo color. Recordé la última vez que nos vimos, fue en un antro, fuimos a festejar el cumpleaños de nuestro amigo de la prepa Carlos. Nos pusimos bien pedas y bailamos abrazadas. Ella tenía mucho pegue con los chicos, siempre la sacaban a bailar y coqueteaban con ella, aunque nunca les hacía mucho caso, lo de ella siempre fueron las mujeres, siempre la veía observarlas durante las fiestas, la única novia real que le conocí a Mara, se llamaba Paula, pero la dejo poco tiempo después de que entrara a trabajar de mesera al bar, Paula siempre le reclamaba que no le dedicaba mucho tiempo. Yo en cambio cuando íbamos a fiestas nunca era muy bailadora, me gustaba tomar cerveza y platicar con alguno que otro chavo. Mara en cuanto me veía sentada, corría tras de mí y gritando como españolita y me decía -Sofía que estás muy maja, deberías venir a la pista y bailar un rato conmigo- que chistosa se escuchaba con su acento español fingido, Entonces yo me paraba y bailábamos juntas, muy juntas.

Llego el día viernes y estaba nublado. Me la pase todo el santo día en la casa, peleando con Fernando (uno de mis compañeros de la “casi comuna”) porque no limpiaba el baño los días que le tocaban.
En la noche que llegué en el bocho por Marita, al Banamex. Ella me esperaba afuera del cajero electrónico, en cuanto me vio me abrazó y me dio un beso en cada mejilla. La observe no había cambiado mucho, aunque su cabello ahora estaba teñido de rojo, la edad le había acentuado sus ojos castaños y su uniforme de cajera la hacía verse muy madura. A manera de saludo le dije -Antes usabas la falda del colegio, como si fuera minifalda, y ahora mírate- toda una ejecutiva bancaria-,Y tú pareces un hippi de los 70´s y andas en un bocho que parece cascajo- me riño divertida.

Ya en el bocho puse a la radio que tocaba la Arrolladora y Mara empezó a cantar: “compárame, compárame en el corazón y dime en donde está tu corazón”… Cuando llegamos a la bodega, abrí despacio la cerradura, entramos, todo estaba oscuro y había un olor concentrado a humedad, prendí entonces la luces que apenas iluminaron el espacio, al fondo estaba la cabina improvisaba, la invite a pasar, prendí los aparatos, puse un poco de regge y pensé para mis adentros: que era una lastima que no hubiéramos pasado a comprar un six. La mire entonces, ella estaba recargada en una mesa, se veía firme. como si los años no hubieran pasado en balde. Ella curioseaba con la mirada, como lo hace una niña en un lugar desconocido y nuevo, entonces dijo – te acuerdas cuando nos besábamos en la sala de mi casa, cuando no estaban mis papás, según nosotras para ensayar cuando llegará nuestro príncipe. La mire y le dije que bailara como antes, ella empezó a bailar lentamente a mi alrededor, sentí un impulso suave que recorría mi cuerpo, en cuanto la tuve enfrente mío, la tome entre mis brazos,- le dije que no entendía como nunca habíamos estado, tan cerca como ahora, que en ese entonces hubiera sido lógico, éramos tan amigas. Mara me miro y puso su mando en mi boca en señal de que no quería que hablará, me besó y empezó a recorrerme con sus manos, tomo mi cintura, me pego hacia ella, acaricio mi espalda, yo estaba temblando, entonces me anime y la bese, ella me subió sobre la mesa y me quitó la blusa- la música de regge sonaba lenta embriagadora en ella retumbaban nuestros gemidos, en ese instante fui muy feliz y ella también lo fue, en ese instante mientras le hacía el amor también pensaba en los versos de Neruda:

"Ah mujer, no sé como pudiste contenerme en la tierra de tu alma, y en la cruz de tus brazos!
Mi deseo de ti fue el más terrible y corto, el más revuelto y ebrio, el más tirante y ávido. Cementerio de besos, aún hay fuego en tus tumbas, aún los racimos arden picoteados de pájaros.
Oh la boca mordida, oh los besados miembros, oh los hambrientos dientes, oh los cuerpos trenzados.
Oh la cópula loca de esperanza y esfuerzo en que nos anudamos y nos desesperamos. "

Me imagine también como éramos antes, las niñas bien de la preparatoria de monjas, que a veces se besaban y bailaban juntas, muy juntas. Yo sabía que amaba a Mara y sin embargo nunca se lo confesé, no en aquel tiempo adolescente, no en éste tiempo de vidas cambiantes y de crisis existenciales.

Después de ese episodio en la radio, nos vimos algunas veces más, hablamos de nuestras vidas miserables, de nuestra profunda amistad, pero no de amor. La lleve a la comuna, teníamos relaciones, pero ella, Mara, Marita siempre estaba distante; yo le dediqué muchas canciones en el programa, le escribí mil poemas; Sin embargo un día, se distanció, le marqué a su número varias veces y jamás me contestó. Por esos días de su desaparición, me dio por leer una y otra vez a Neruda, buscaba en él, el rastro de su cuerpo hermoso, que yo amaba y deseaba; a Mara, solo la encontré en un poema, en un verso:

“Abandonado como los muelles en el alba. Sólo la sombra trémula se retuerce en mis manos.
Ah más allá de todo. Ah más allá de todo.
Es la hora de partir. Oh abandonado!”

Después de varios meses de no saber de ella, en mi condición de abandonada deje la “radio rebelde” (cuyo futuro era incierto y triste), deje también a la “casi comuna”; y como en los versos de Neruda sarpe de “los muelles en el alba” y llegue a una pequeña población indígena de la sierra oaxaqueña, estando ahí me uní a un proyecto de radio comunitaria. De Marita, lo único que supe por conocidos de la prepa, que ya no trabajaba en el banco, que se había enamorado de una mujer extranjera, que se había fugado con ella a otro país, que se encontraba lejos. De vez en cuando sueño con ella, en mis sueños Mara está en medio de una tormenta, yo la intento ayudar, pero como en los versos de Neruda: “todo el ti fue naufragio”.

“Era la alegre hora del asalto y el beso. La hora del estupor que ardía como un faro.
Ansiedad de piloto, furia de buzo ciego, turbia embriaguez de amor, todo en ti fue naufragio!
Te ceñiste al dolor, te agarraste al deseo. Te tumbó la tristeza, todo en ti fue naufragio!"

FIN

Arilin Hojaluna